ФОРУМ ВИНОГРАД

Село,колхоз ,здание сельсовета,проводится всеобщее собрание жителей села, работников колхоза, председатель выступает с речью и т. п. И тут он говорит: А сейчас за трибуну станет дворник нашего колхоза Пётр со своим личным переводчиком! Выходит дворник, с ним мужик. Дворник говорит: Как ох[рен]енно, так всем пох[рен], а как х[рен]ово, так ну его нах[рен]. Пи[c]ец!
Переводчик: Как чисто, так все сорят, а как грязно, так всем не нравится. Обидно!

Пузенко Наталья писал(а): ↑14 июн 2023, 05:37 Усланец

Под защитой.

Голубка моя,ластоногая!

Направили как-то учеников ГПТУ на практику на одно подразделение. Был там специалист- электрик, мужчина в годах, а в этот день — еще и после вчерашнего... Вот ему прикрепляют одного практиканта, так как человеку тяжело, он заводит студента в щитовую, показывает на отключенный щит и, мол, пыль вытирай, а ко второму не подходи, высокое напряжение. А сам тут же поспать завалился на ящик с песком. Студент был веселый парень, взял диэлектрические боты, поставил перед шинами, где ток течет, натолкал туда газет, поджег, сам спрятался и громыхнул железякой. Наставник подскочил, и что видит — стоят боты, и из них дым идет... Почти инфаркт... Всю вторую половину дня он пытался поймать практиканта. Неуспешно..

Зачет по электротехнике. Препод студенту:
- Расскажите мне про трехфазную цепь.
Студент:
- Ну, трехфазная цепь состоит из 3-х проводов.
- Правильно. Дальше.
- По первому проводу течет ток, по второму течет напряжение, а по третьему - косинус фи.
- КАК?!
- Косинусом вперед.

Напомнило старый анекдот из прошлого...)))

Пьяный профессор, за неимением наглядных пособий, увлеченно показывал руками - как выглядят электромагнитные волны, а некоторые обкуренные студенты их ВИДЕЛИ!!!...)))

Павел Адясов писал(а): ↑18 июн 2023, 19:16
Пьяный профессор... обкуренные студенты ...)))

Субординатура по хирургии. На кафедре травматологии показывают пациента с ожогами тела и лица. Он нам рассказывает о произошедшем:
- Прихожу домой с работы, чувствую - запах газа. Но я то знаю, что электричество включать нельзя. Ну, я спичку чирк-чирк!

Собрались первобытные люди на охоту. Пришли. Увидели толпу мамонтов и растерялись. Тогда один говорит: — Ну, че припухли? Ща выскакиваем с воплями, отбиваем одного мамонта от стада и мочим. Вперед! Так появились командиры. Выскочили, отбили мамонта, а он смылся в лес. Стоят все, не знают, что делать? Тогда один говорит: — Давайте окружим лес и будем сходиться к середине, тут и мамонта найдем. Так появились начальники штабов. Окружили, сошлись, нашли мамонта, а подойти боятся — совсем озверел, мечется во все стороны. Тогда один выскакивает и бросает копье прямо мамонту в глаз. Так появились снайперы. Притащили тушу в пещеру и попадали спать. Утром просыпаются — мамонта нет. Так появились прапорщики.

Жена рассказывала. После медучилища работала в гор.больнице в стационаре отделения хирургии. Дежурит на посту, ночь. Из одной из палат, где все лежачие, нарисовывается пациент с стаканом в руке и меееедленно, шаркая перебинтованными ногами по полу, направляется в туалет. На вопросы "куда?" и "давайте принесу?" бормоча и двигаясь со скоростью улитки отвечает, что решил прогуляться сам и что шибко пить охота... В общем на ходу у него минут 15 ушло, ну ладно... Через минут 20 он опять появился в дверях палаты, со стаканом, и отправился в рейс.
- ????
- сосед по койке тоже очень пить захотел! Я сам!
И снова пятнадцатиминутное шаркание по коридору с стаканом в руках. Когда он в третий раз появился из дверей палаты она пошла искать причину массового сушняка. Оказалось, что один из пациентов курил и пепел упал на матрас. Когда запахло палёным - вылили на матрас всю воду, что была в палате. Но вата внутри вскоре снова затлела. Что б не палиться перед персоналом - послали гонца за водой.. и так несколько раз.

Едет бензовоз, за ним цепь волочится. Останавливает гаишник:
- Так, почему с цепью?
- А это чтоб электричество в землю уходило.
- Это понятно. А цепь зачем?
- Хмм... Ну, если молния ударит, все в землю уйдет...
- Ну это-то понятно, а цепь то зачем ?
Мужик не выдерживает, останавливает проежающий Жигуль и просит
водителя:
- Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь.
Водитель выходит:
- Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было...
- А-а-а, понял.
Бензовоз счастливый уезжает...
А гаишник к Жигулю:
- Так, почему без ЦЕПИ?