ФОРУМ ВИНОГРАД

Алексей, спасибо.

На шиномонтаже.
Рассказ очевидца:
Сижу, жду пока отремонтируют колесо. Подъезжает инфинити со спущенным колесом,
из него выходит вся из себя гламурная кисa. Так мол и так, вот колесо, треба починить.
Парни с шиномонтажа, как положено, снимают колесо, ремонтируют и по ходу дела один
спрашивает, чем колеса накачать?
Кисa: - А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: - Ну воздух с разным вкусом:
персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Кисa: - А сколько стоит?
Парень: - 800 грн. на все колеса.
Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Кисa: - ну хорошо, мне с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается? Колеса накачены клубникой.
Киса, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает. Все плачут.
Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже.
Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:
- Два дня назад Вы колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели.
- Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё, щас накажут, но сознаваться надо.
Выходит хозяин и скромненько так, виновато: Ну, мои ребята делали...
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: ?. Ну ?это... ммм?.
Мужик: Держи тысячу гривен.
Хозяин: а????!!!!
Мужик: Три дня не сплю!!! Ржу, всем пацанам рассказал - все просто валяются!
Шиномонтаж опять в слезах. Занавес...

Ресурс отсюда. http://blondie.ru/node/306803

Доброго всем вечера,
Нина.

Нина, я просто лежу от смеха! Здорово!

Прочитала своим все валяются.

Вот нескольких примеров рэвэляцильных кроссвордов овощей выходованых в самых хороших мировых лабораториях культур ин витро, с мыслью о русских дачниках.

Семена будто бы уже доступное для приобретения в "хороших садовничьих магазинах".

Это фотошоп?

Пузенко Наталья писал(а):Это фотошоп?

это первое апреля))))))

Идут отец с сыном мимо магазина, а там громадная очередь за водкой.
Сын спрашивает; - Папа, а что это за дяди?
Отец; - Это, сынок, лентяи, которые не хотят гнать самогон!

У меня под стеклом на работе уже лет пять лежит корешок от приходника.
Уплочено от Альянса деловых людей.
С уважением, Борис Л.

Бредут по пустыне два верблюда. Неделя... Другая... Третья... И говорит один верблюд другому:-Знаешь ,а что бы про нас не говорили... ПИТЬ-ТО ВСЕ РАВНО ХОЧЕТСЯ!!!

Летит ворона по пустыне, вдруг видит, стоит верблюд колючку жует.
-Эй горбатый!
-НУ чего?
_У вас тут что, гололед?
-Почему ты так решила?
-А зачем столько песка насыпали?

Молдавские ученые доказали, что Земля не круглая. Согласно их выводам, она грязная и скрипит на зубах.