ФОРУМ ВИНОГРАД

Одна подруга жалуется другой:
- Вот мне не везёт; постираю, развешу бельё на улице, так дождь начинается.
- А у меня на этот случай есть примета, которая всегда выручает. Утром смотрю под одеялом на мужа. Если его барометр смотрит налево- будет дождь, а направо- будет хорошая погода.
- А если смотрит вверх?
- Ну ты спросила- кто ж по праздникам стирает?!

Пузенко Наталья писал(а): ↑19 янв 2020, 17:12Может где то б/ушный найдет подешевле.

Печник писал(а): ↑19 янв 2020, 22:23Тоже поискал, пока не нашел. Но по запчастям нет проблем.

Алексей 79 писал(а): ↑20 янв 2020, 11:55 - Ну ты спросила- кто ж по праздникам стирает?!

Муж с женой в постели. "Милый, у тебя эрекция." "Не трогай, это на праздник."

Почему Кощей Бессмертный
Просто сказочно богат?
Потому что он бездетный
И к тому же - не женат.

Эти дочки и сыночки
Деньги вытащат из бочки:
То конфеты,то наряд -
Вмиг папашу разорят!

Почему Кощей Бессмертный -
Всемогущий властелин?
Сундучок его заветный
Не найдут ни дочь,ни сын.

Эти дочки и сыночки
С сундука сорвут замочки:
Доберутся до яйца -
Трах иглу... И нет отца!

Довести способны дети
И Бессмертного до смерти!

Инопланетяне космонавтам: - Назовите самое большое число, которые вы знаете.
Если мы такого числа не знаем, то отпустим вас, если знаем – извините, пойдёте на опыты науки ради.

Американец : - Самое большое число – это миллион!
- На опыты.

Немец : - Самое большое число – это миллиард!
- На опыты.

Русский:
Вызывают русского, тот говорит:
- Самое большое число – это дофига! Знаете вы такое число?
- Нет, не знаем, отпускаем тебя, только скажи, сколько это – дофига?
- А вы тогда немца и американца отпустите? – спрашивает русский.
- Отпустим, только расскажи, сколько это!
- Вы на Землю слетайте к стрелочнику на железнодорожной станции, он вам расскажет, сколько это, дофига!
Прилетели инопланетяне на Землю, нашли стрелочника, спрашивают у него, сколько это будет – дофига? Стрелочник им отвечает:
- Вон видите рельсы?
- Видим!
- А под рельсами шпалы видите?
- Видим!
-Так вот идите по рельсам и считайте все шпалы подряд!
Когда УСТАНЕТЕ шпалы считать, тогда это будет примерно процентов 10 от дофига!

Это по принципу американского шпиона, когда он спрашивал у рабочего в пивной рядом с секретным заводом: " Сколько у вас, на заводе работает"?
"Процентов 10 работает".

wldmir писал(а): ↑28 янв 2020, 09:05 тогда это будет примерно процентов 10 от дофига!

Всё-же "смешнее" если ответ будет " так то только половина " от до ....... ( тут и слово другое применяется )

R6CD писал(а): ↑28 янв 2020, 10:22 тут и слово другое применяется

Однажды все анекдоты уже перерассказывали и для краткости пронумеровали. Так вот в компании один товарищ: "Анекдот №99". И тут же получает по лицу кулаком. Ему в ответ: "Как можно такие анекдоты при женщинах".

— Как там наш больной с подозрением на коронавирус?
— Нормально. Положили в отдельную палату. Назначили специальную диету.
— Что за диета?
— Кормим печеньем.
— Почему печеньем?
— В щель между полом и дверью больше ничего не пролазит...

валерий гор. писал(а): ↑28 янв 2020, 12:47 — Как там наш больной с подозрением на коронавирус?

То микробами пугают,
Дескать, подлые кусают...

Мы кое в чём поднаторели:
Мы тарелки бьём весь год —
Мы на них уже собаку съели,
Если повар нам не врёт.
А медикаментов груды
Мы — в унитаз, кто не дурак.
Это жизнь! И вдруг — Бермуды!
Вот те раз! Нельзя же так!

P.S.
Решил он сделать рыбу под соусом.Заходит в продуктовый магазин:
-Здравствуйте,я вас слушаю.
-Извините,у вас случайно нет рыбы без костей? А то пока кости выковыряешь, пол дня пройти может.
-Рыбку хотите? Рыбки без костей к сожалению нет,но могу предложить вам колбасу без мяса.