ФОРУМ ВИНОГРАД

Умные всю жизнь учатся.
Дураки и так все знают.

На обочине сидит избитый мужик. Подъехали ДПС, спрашивают...
- Номера видел?
- Да, 43... 45...
- А серию не разглядел?
- А разве на ботинках бывает серия?

Грабители пытают предположительно богатого, но жадного мужика окуная его головой в озеро. Вынув из воды спрашивают...
- Деньги есть?
- Нет...
- Золото есть?
- Нет...
- А камушки?
- Мужики, вы хот фонарик дали бы, или опускайте по глубже, а то дна не видно...

Мужик стучится в дверь своей квартиры. Открывает детина в трусах:
-Тебе чего?
-есть хочу...
-вчерашний суп будешь?
-буду!
-приходи завтра.

Слыш Игнат, а у тебя корова курит?
- Неет, а што?
- Значит у тебя сарай горит...

Два соседа решили надавить вина в складчину. Вставили бочёнок с вином в общую стенку смежных погребов и каждый со своей стороны врезал свой краник. При встречи один говорит другому...
- Ну как твое вино? Моё получилось такое вкусное, жалко закончилось...
- А я ещё своё не пробовал, берегу на пасху...

Сильвер писал(а): ↑28 мар 2019, 08:17... получилось такое вкусное, жалко закончилось...

Я всегда что ни сготовлю для мужа-всё вкусно… сама объедаюсь. Удивленье, но так было как только встречаться начали)))
Вчера обиделась и решила тяп-ляп приготовить. Накидала всего и на газ поставила. И не смотрела. Кормлю. Ест. Себе накладываю…
ВКУСНЯТИНА, БЛИН!!!

Жена, одетая в костюм принцессы, трясет огрызком яблока перед лицом небритого супруга в костюме богатыря:

- Нет, ну, ты совсем идиот?
Тот всячески старается не смотреть на «принцессу»:

- А что я сделал-то?..

- Я просила отпраздновать мой день рождения, как в сказке!

- Ну, вот, ты – принцесса, а я… Не ту сказку выбрал…

Жена, мечтательно:

- Начиналось все так красиво: я – принцесса, ты с друзьями, переодетыми в богатырей, пришел, яблочко мне красивое подарил!..

Муж улавливает теплые нотки в голосе жены:

- Ну, вот, сама же говоришь, что красиво все было…

Но жена тут же впадает в бешенство:

- Ты на фига, придурок, яблоко снотворным накачал и сказал мне, чтобы я его попробовала?

- Ну, чтобы взаправду все, как в сказке… Ты – вырубилась и мы, богатыри, тебя на ложе отнесли!

- Я просила сказку не «Спящая красавица», а другую! А вы меня, спящую, на кровать отнесли, и потом, на радостях, уехали мой день рождения праздновать! Это как?

Жена переводит дух и продолжает:

- Ладно, что-то пошло не так и я уснула… Но потом, когда я вечером проснулась и позвонила тебе, ты мог, богатырь доморощенный, за мной приехать?

- Мог…

- А ты что мне по телефону сказал? «Докушай яблочко, дорогая, и тебя ждет сюрприз!» И где ты после этого был, сссскатина, пока я всю неделю спала?

Пришел Иван-царевич к Бабе-яге.
— Помоги! Уж больно член у меня большой — полметра. Неудобство одно!
— Иди к болоту, там найдешь говорящую жабу. Ты её не бойся, а предложи выйти за тебя замуж. Это тебе поможет.
Пришел Иван-царевич к болоту, сомнения его одолевают, но делать нечего, Баба-яга все-таки авторитет... Видит, сидит огромная мерзкая жаба.
— Выходи за меня замуж, -- дрожащим голосом говорит Иван.
— Нет!
Приходит Иван домой, вытащил свой член, глядь -- десяти сантиметров как не бывало! «Ну, Баба-яга, спасибо тебе, помогла! Надо бы еще немного». Пошел уже смелее к жабе. Жаба сидит нахмуренная, недовольная.
— Выходи за меня замуж!
— Нет! — рявкнула жаба
Дома проверил — так и есть, всего 30 сантиметров осталось.
— «Еще разочек, — думает Иван, — и порядок!»
Пошел на болото. Видит, жаба прямо кипит от злости, аж пар от воды валит!
— Выходи за меня замуж!
— Я же тебе сказала - НЕТ, НЕТ, и НЕТ!!!