ФОРУМ ВИНОГРАД

Вы опять опоздали на работу... Скажите пожалуйста, у вас вообще есть часы?
- Да, есть.
- А почему вы их не носите?
- Ну, понимаете, не удобно как то... Маятник... гири...

Пузенко Наталья писал(а): ↑20 мар 2019, 21:16 Re: Анекдоты, Юмор!
Пожаловаться на это сообщение Цитата Поблагодарить
Сообщение Пузенко Наталья » Вчера, 22:16

елисеев сергей писал(а): ↑Вчера, 18:14
А вы думаете ,что покаявшись в церкви человек становится честнее?
Тогда не надо туда ходить.
елисеев сергей писал(а): ↑Вчера, 18:14
И с чего вы это взяли,что я на кого то зол.
По тону твоего сообщения.

А кто туда ходит?

Да ладно Вам,я сама доброта))))

елисеев сергей писал(а): ↑21 мар 2019, 19:49 А кто туда ходит?

Служа в армии, решили мы с одним моим украинским приятелем пойти в синагогу, посмотреть как у них там все устроено. Дело было в Тбилиси. При входе нас останавливают и спрашивают обрезаны мы или нет. Ну мы поняли так, что нас просто не хотят пустить и отошли в сторону. Стоим и оба молчим.
Потом я взял и подошел к одному из стоявших и на ухо ему тихо говорю - я мол обрезанный, можно мне одному пройти. Последние слова сказал громко. В ответ слышу - проходи. Зашел все посмотрел, походил, даже пообщались мы там немного. Ну в общем выхожу, а мой сослуживец все меня ждет весь взведенный и спрашивает почему мол его не пустили. Оказывается, пока я гулял в синагоге, он несколько раз прорывался, но у него ничего не вышло. Я ему отвечаю у тебя лицо не доброе, вот поэтому тебя и не пустили. Туда таких не пускают.
После этого он всем раструбил что в синагогу пускают только с добрым лицом. А сам все у зеркала крутился.

елисеев сергей писал(а): ↑21 мар 2019, 19:49 Да ладно Вам,я сама доброта))))

Я тоже, но цитируй правильно цитаты. Я править не буду больше- просто удалю сообщение.
Ничего личного- просто надоело за тобой править. Пользователи со стажем уже умеют все цитировать.

Вкупе сели трое мужиков, украинец, русский и армянин. Поезд тронулся, но все сидели молча. первым заговорил украинец.
- давайте знакомится, Мыкола - запорожец.
- Фёдор - москвич.
- Акоп - Бе Эм Ве.

[youtube] [/youtube]

Пошёл мужик на рыбалку и поймал золотую рыбку. Та ему...
- Могу выполнить три желания.
- Ага, мне крутую тачку, дворец, бабла три мешка, путёвку на Канары, тёлку красавицу... - это раз!

Отправлено спустя 13 минут 2 секунды:
В нашем городе проводился конкурс грузчиков. Первое место заняли трое гастарбайтеров. Они занесли рояль на седьмой этаж. При этом 12 раз ошиблись подъездами.

Голодный муж приходит с работы. На столе записка:
"Борщ на столе.
Вытри."

- Вы знаете, что вас ждёт за дачу ложных показаний?
- Да... Пообещали три штуки баксов.

Одна корова говорит другой:
- Это просто эпидемия какая-то: куда ни посмотришь - то одна
корова рехнулась, то другая...
- Ничего, - успокаивает ее подруга, - лишь бы это до нас, уток
не дошло...