ФОРУМ ВИНОГРАД

Шо Кум, всё таки решил отремонтировать свой старый тевелизер? А где запчасти брать то?
Да тихо ты, Федос. У меня в ём заначка.

Мужа остановили гаишники, за превышение. Муж говорит: "Извините, тороплюсь домой. Сосед сказал жена любовника привела" (естественного такого не было, просто отмазался). Тут же отпустили, даже документы не проверили: "Езжай быстрее, наваляй им там". Аналогичная ситуация с женщиной. Остановили за превышение скорости. Она вспомнила байку мужа и говорит: "Отпустите пожалуйста, тороплюсь домой, соседка сказала муж домой любовницу привел". Так эти сволочи и документы проверили, и страховку, и тонировку замерили, и огнетушитель им подавай, и полный досмотр автомобиля с понятыми. Три часа протокол за превышение скорости составляли. Вот она, гребанная мужская солидарность!

Как говорила тетя Циля: "Женщина была создана для того, шоб мужик не сдох от счастья!"

Стоят в курилке три гинеколога:
— А что это мы все о работе и о работе? Давай что-ли о бабах.

Старый анекдот (не стреляйте в музыканта, он играет, как умеет):
Выбрали 3 необитаемых острова. Оставили на 1-м 2-х англичан-мужчин и одну женщину. На 2-м 2-х французов и женщину. На 3-м 2-х русских и одну женщину.
Через год приплывают с проверкой. Англичане-как сидели спина к спине, так и сидят. "Нас не представили..."
Французы живут в одной палатке. "По чётным-муж Поль, по нечетным-муж Жан."
У русских образцовый порядок. Дорожки из камня, доска почета. Один говорит:" я секретарь профсоюзной ячейки, мой коллега-секретарь партячейки."
-А где же...???
-Кто?
-Ну, с вами же оставляли!
-Ах, народ! Народ в поле!

Николай из Быково Мск писал(а): ↑27 окт 2018, 22:16 Старый анекдот (не стреляйте в музыканта, он играет, как умеет):

ФИ

И в горящую избу войдёт
И коня на скаку остановит...

Сёма приезжает в Китай. Осмотрев достопримечательности, начинает интересоваться подробностями быта и пр. Спрашивает: — А как велико население страны?
— Два миллиарда… Сёма, помолчав:
— А чем вы еще занимаетесь?..

Встречаются две подруги . Одна и говорит - я с мужчиной никогда совершенно голая в постель не ложусь !Таков мой принцип .
-Да не может быть ! - Еще как может . Я даже в первую брачную ночь и в последующие ложилась ... в шляпе . Через неделю мой муженек робко спросил - у вас в роду были больные на голову ? Потом привык...

Свекровь говорит невестке: - Живем мы хорошо, не ругаемся, все у нас есть, вот только хата не побелена!
- Мама, а краска есть?
- Краска есть, да щетки нету! Невестка бежит к свекру, обрезает ему бороду, делает щетку и белит хату.
Свекровь: - Вот хата у нас теперь побелена, а окна не покрашены!
- Мама, а краска есть?
- Да есть, но кисточки нету! Невестка бежит к свекру, обрезает ему усы, делает кисточку и красит окна.
Возвращается с работы муж, видит на дереве своего отца и спрашивает: - Папа, что с тобой, почему ты на дереве сидишь?
- Сынок, да бабы собрались блины печь, а я не знаю, есть ли у них яйца!