ФОРУМ ВИНОГРАД

Ребёнок приходит домой из садика:-
-Мама, а мы сегодня играли в партком!
-Это как же?
-А мы всей группой в горшочек какали и одному на голову одевали!

Если боитесь, что ребенок ночью выпадет из кроватки, а вы не услышите, постелите возле кроватки лист кровельного железа.

Крестьяне попросили Ходжу Насретдина вознести молитву о дожде.

Он сказал - "Хорошо, дождь нужен в поле. Приходите туда завтра, вместе помолимся."

Назавтра, в поле, оглядев прихожан:
-"Братья, у нас ничего не получится. Вы не истинно верующие. Пришли молить о дожде, а зонтика никто не взял."

Ватсон:
-Я понимаю, почему вор взял их сейфа деньги и драгценности. Но зачем он забрал жену лорда ?
Шерлок Холмс:
- Это элементарно, Ватсон ! Чтобы лорд его совсем не искал !

Говорят дети. рассказала мне соседка.
Семья с 5 летним ребенком живет в селе,держит скотину,зарезали бычка. Звонят моей соседке и предлагают забрать требуху. Договорились,что сами завезут по дороге.
Ребенок ,необычайно жадный,сидит в машине надувшись. И вдруг выдает. " Мы им ТРИ БУХИ не дадим! Мы им ОДНУ БУХУ дадим!

Из этой же серии,но уже про меня лично. В раннем детстве(до школы) я искренне называла унитаз ВОНИ ТАЗОМ. Логика такая. Он же воняет? Значит ВОНИ. Ну,и он ТАЗ. Получилось ВОНИТАЗ,причем вполне созвучно с тем.как его называла мама. Когда научилась писать,поначалу не понимала.почему взрослые неправильно пишут это слово?

Тоже из серии "говорят дети"…
Спрашиваю сына, 5 лет: Где папа?
Отвечает: Поехал на помойку.
-- отвезти, что ли? -спрашиваю.
Да нет, говорит, машину поехал мыть

Папа, приехал дядя Юра на "муравейнике" - тебя спрашивает.

Не могу сидеть без дела! Пойду прилягу...

-"Кукушка, кукушка, сколько мне осталось?"
-"Ку"
-"Почему так ма"

Одесса-рынок:
-А чем вы кормите соих курей?
-Вам какие разницы?
-Хочу так же похудеть.