ФОРУМ ВИНОГРАД

В кабаке компания друзей громко произносят тосты прославляя грациозность и красоту своих жён. Сравнивая их то с серной, то с ланью, то с горной козочкой. За соседним столиком сидит хмурый мужик попивая своё пивко. Эй, Вано! Зачем такой грустный? Скажи тост про сою жену, похвались!... А что хвалится. Она у меня тоже скатина порядочная...

likmoy писал(а):Если голый мужчина случайно попадёт в женскую баню... - Женщины верещат и плескаются кипятком.
...А если ...
Это ещё раз доказывает доброту мужского сердца!

- Ой, какая хорошенькая!!! Можно погладить, не укусит?
- Скажите, а вы точно гинеколог?

Помощь психолога — это, конечно, хорошо!
Но поорать матом — гораздо дешевле…

Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капустка съедается под рюмочку водки... Лицо блаженно улыбается и свежеет.

Добавлено спустя 25 минут 22 секунды:
Чтобы увидеть Москву с высоты птичьего полёта, платите 20 долларов и кладёте колесо обозрения под язык.

Лодырей с работы нужно увольнять, но тогда кто же будет работать?

Перед выездом с работы половина сотрудников смотрят в Интернете, где нет "пробок" и создают самую большую.

МАТчество не политика:

Батюшка направил на путь истинный!

В Иерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины для очистки дорог.
Старый еврей сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко говорят по русски.
Еврей сам себе: -снег… танки.. русские… ГДЕ Я?!!

– Наш Моня таки поменял пол!
– Уй! Говорят, такие операции стоят бешеных денег!
– Та ну шо ви! Шо такое несколько квадратных мэтров дубового паркета при его-то деньгах…

-Доктор,состояние моего мужа внушает беспокойство.
Я могу часами говорить с ним, а после этого выясняется, что он вообще не слышал ни слова.
-Это не болезнь, это завидный дар!

Посмотреть бы в глаза тому человеку, который назвал декрет отпуском.