ФОРУМ ВИНОГРАД

Мы с мужем по магазину идем и по поводу чая разговариваем: он зеленый любит больше, а я черный. Ну и я ему две пачки беру зеленого и мотивирую "ты ж пьешь как воду каждый день холодным даже так что надо брать больше" В это время едем же по магазину с тележкой и он берет с полки омывайку..... тетя рядом смотрю с круглыми глазами смотрит на мужа..... мне неудобно стало и я ей объяснила- что про чай разговариваем. Она улыбнулась и отвечает- а я думала что ваш муж омывайку пьет.

Irina45 писал(а):— Домой не могу попасть…

Ухохоталась. . А ключи-то нашла?

Как то на кануне Нового года (по восточному календарю год дракона карячился ) в магнит завезли кучу талисманов - всевозможных дракончиков. В разных позах, на куче золотых монет и с рогами. Одна дама повертев в руках сей талисман, с удивлением произнесла - "А что, разве у нас будет год козла?"

Командир полка обходит территорию указывая младшим командирам на недостатки. Тут из за угла выплывает рядовой с прутиком в руке, насвистывая и задрав голову разглядывает ворон на деревьях. Командир возмущённо скомандовал - "Рядовой раздолбай! Комне!" Солдат приблизившись молодцевато отрапортовал - "Рядовой Раздолбай прибыл!" Удивлённый командир спросил -"А что рядовой, Раздолбай это ваша фамилия?" "Нет, но ведь у Чапаева подчинённые все были чапаевцами"

Выдалось немножко свободного времени... Строго не судите — что получилось, то получилось.

На участке виноградаря
(некоторые узнают себя)

—Это вкусный сорт?
—Не знаю, я его не пробовал. Держу для детей — они его объедают.
—А этот?
Не знаю,— не пробовал. Держу его для жены — она обычно всё съедает….
А вот этот сорт для птиц — всё расклёвывают до последней ягоды.
—Тоже не пробовали?
—Не, не пробовал…. А вот этот сорт для ос — очень его любят, не оторвать за ноги!
—А вот этот сорт, что у забора?
—Не пробовал, это для соседей; им что у забора ни посади — всё пойдёт…
—Ну а вот этот сорт, — тоже не пробовали?
—Нет, но его оидиум очень любит…
—Тоже до последней грозди?!..
—Ага.
—У вас столько сортов, и вы их ни один не едите…
—Нет, не ем. Ни один.
—Никакой виноград не едите? Не нравится? Аллергия?…
—Почему не ем — ем!
—Магазинный? «Цузой»?
—Да нет, вон тот, розовенький, с лёгким мускатом. Так понравился, что другие даже пробовать не хочу!
—Вы же сказали, что вообще не едите сорта со своего участка… А теперь говорите, что едите розовенький…
—(Побагровев и с пеной у рта) Сколько вам всем нужно объясняяять?!! Не сорт это, не сорт! А гибри-и-идная фо-о-оормаа!!!

Кое-кто уже слышал, а остальным будет в новинку.

Счастливое советское время. Гагарин уже полетел в космос, а в магазинах ещё не было ГМО.
Идёт урок в грузинской школе.

—Дети, что такое ос? Саша Пчелидзе, отвечай.
—Я не Пчелидзе, учитель, я Мчедлидзе - Кузнецов значит по-нашему с вами, по-русски.
—Так что такое ос, Саша?
—Ос, учитель, это такой большой полосатый мух, который больно кусается и, главное, кушает мой виноград - вот что обидно! Я виноград ращу, а он мой виноград портит!
—Всё-таки, Саша, ты не Мчедлидзе, а Пчелидзе. Потому что большой полосатый мух это и есть пчёл! А ос — это то, вокруг чего крутится наша, в будущем — коммунистическая, планета!

Заходит грустный болельщик Спартака в бар:
-Бармен, водки мне пол-литра!
-Может сразу ноль-семь

Во времена анти алкогольной компанейщины два друга пробиваются в очереди за водкой. И вот уже заветная амброзура... Бац! Захлопывается дверца - время вышло. Пауза, и... Один разворачивается и другого по фейсу хрясь... Васька, ты чего? Чего, чего... А что делать!))) Что делать!)))

Arsenal писал(а):... Чем дольше живу, тем ленивей становлюсь...

В выходные занимаюсь недвижимостью.
Лежу и не двигаюсь.

Александ писал(а):Заходит грустный болельщик Спартака в бар:
-Бармен, водки мне пол-литра!
-Может сразу ноль-семь

Жена будит мужа ,вставай ,всавай уже 8!
Муж вскакивает ,что ? Еще,еще один забили?

Добавлено спустя 2 минуты 53 секунды:
Я не верил в летающие тарелки,пака не поссорился с женой.