ФОРУМ ВИНОГРАД

Из старых,
Идет мужичёк со своим козлом по Красной площади,его останавливает милиционер и требует уйти с площади!
Мужик возмущается,почему?!
С животными на площадь нельзя!
Мужик-а почему вон там голуби спокойно гуляют?
Это голуби мира.
Поверьте,мой козёл тоже войны не хочет.)

Разговор с 3-летним внуком.
-Баб, а меня сегодня Сема в садике бил.
-Сдачу дал?
-Дал.Баб,а девочкам не можно сдачу давать ?
-Конечно не можно, ты же мужчина, а мужчины девочек не обижают.
-Не можно,да баб? А так хочется...

Шофёру- дальнобойщику стало казаться что жена погуливает. Решил проверить. Звонит ей- Дорогая ,ауу,ты где ? - В бассейне.
-Ах в бассейне ... Понимаешь,шеф срочно в рейс на три дня отправил,даже домой не заскочу...
А сам быстренько подъехал поближе к дому,машину бросил в двух кварталах,забежал домой и ... спрятался под кроватью ...
Не прошло и получаса,дверь открывается ,входит его жена,а с ней вместе ...Василий ,сосед ... Раздеваеются по шустрому и в койку. Лежит он внизу и думает - эх,Маруся,Маруся ... Ну что ты нашла в этом маленьком плюгавеньком замухрышке ... Через некоторое время лежат они как голубки и он слышит как она тому говорит
-Милый! Мой постоянно в командировках,давай с тобой ребёночка откуём Тот ей отвечает
-Ну какая из тебя мать Ты ж даже не знаешь с какой стороны ребёнка пеленать
-Кто,я не знаю ?Да я из многодетной семьи . Смотри !
Она взвилась над кроватью ,тот глазом моргнуть не успел как она его в простыню как мумию завернула Сказала
-Ты полежи так, не будешь лишнего болтать,а я схожу на кухню водицы попью...
Она ушла. В это время хозяин вылез из под кровати,встал над ней во весь свой громадный рост,выставил два пальца вперёд и прошипел - Угу гу,Вася,угу гу
Потом двинулся на кухню. Дальше немая сцена . Он жене говорит
-Ну что рот разинула ,мать ... По моему, пора Василия перепеленать

Хорошо одетая молодая женщина идет по улице.
Навстречу — год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне со спутанными грязными волосами и соответствующим амбре.
Бомжиха:
— Мадам, дайте 2 доллара на обед.
Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька:
— Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10 а не 2 доллара — Вы, наверное, вина купите?
Бомжиха:
— Что Вы! Я завязала много лет назад.
— А, может, Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду?
— Нет, нет, какое там, мне еда важнее!
— А может Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?
— Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была!
Мадам:
— В таком случае я Вам дам 100 долларов при условии, что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан.
Бомжиха:
— Да Ваш муж Вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще!
— Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской!!!

Звонит муж жене,
-Алло ты где?
Жена:
- Я в норе.
Муж:
-В какой еще норе,говори нормально ты где?!
Жена:
-Ну в норе я,в нашей новой мошине(((
-Ааа ,в Рено,а не в ноРе)))
Как же хорошо,что я Пежо не купил- подумал муж)))

Фраза, которую обычно говорят женщинам, которые не едут на зеленый сигнал светофора:
- Зеленее не будет!

Однажды, где-то в январе, с товарищем пошли на стадион, смотреть хоккей. Русский хоккей на открытом воздухе. Морозец был ничего себе, -25 градусов. Ну как выстоять два часа, на таком морозе? Только с водкой. И к концу игры, мы, с товарищем, не слабо набрались. Но русский человек меры не знает. По-этому, мы купили ещё водочки. Правда, о закуске, почему-то, не вспомнили. И пошли ко мне в гараж, продолжить банкет. Благо, у меня в гараже паровое отопление. Налили по стаканчику, выпили. Налили по второму, выпили. И тут мой друг запросил закуски. Я вспомнил, что после предыдущей нашей встречи, в углу гаража должна была стоять недоеденная банка с кильками в томате. И я направил товарища в тот угол. А так как товарищ на ногах уже не держался, то пополз на карачках. Смотрю, благополучно дополз, наклонился и прямо как кот, урча, что-то выхватил из той банки зубами. Я тоже был в подпитии, но всё равно, мне не понравилось, как хрустит килька. Да и в рот вся не помещалась. Торчало что-то лохматое. Подошёл я к товарищу, ухватился за непонятную закуску и вырвал кусочек. Оказалось, это мышка утонула в томатном соусе. Или отравилась этими кильками и сдохла. Однако с моим другом ничего не случилось. Прекрасно закусил.

Так молодыми глюпым говорят, а взролым про красный даже ничего не не говорят. Уже потому, что умные уже.
Очень.

В сказке про РЕПКУ у всех участников ее вытягивания нет имен, и только собаку называют ЖУЧКОЙ.
Так вот дед рассказал, что это в советское время этого персонажа переименовали. А было — СУЧКОЙ.

Кстати,сегодня пришлось писать заявление на отпуск ... Наконец отпустили меня отдохнуть с 1 февраля ... Написание заявления выглядело примерно так