ФОРУМ ВИНОГРАД

-Вот говорят, что блондинки не дуры. Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал - откуда в постели черные волосы?!

-Маска для лица: Берется квашенная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается маслицем. В рюмочку наливается водочка. Водочка выпивается, капусточка съедается... Лицо блаженно улыбается и свежеет.

Поздно вечером не совсем трезвая женщина приходит домой. Нетвердой рукой пытается открыть ключом дверь. Дверь распахивается, на пороге гневный муж: "Ты где до сих пор шлялась?" "Да я с подружками... Ну, задержалась..." "Вот где была , туда отправляйся!" Женщина, прислонясь к стене, немного покопалась в сумочке, достала телефон: "Девочки, все в порядке... Можно продолжить, я отпросилась"

Собака поет песню Уитни Хьюстон. Это что-то!

Говорю мужу:
— Я с девочками погуляю, мы посидим где-нибудь, чай попьем!
А он мне:
— Говори точнее, откуда мне забирать ваш пьяный партизанский отряд?!!


Мужик сидит на пеньке, курит и задумчиво смотрит, как жена копает картошку:
- Да-а... не родила ты мне сына... Сейчас бы помощь была....
Жена:
- Конечно... Сейчас бы вдвоем курили...

Тот, кто в течение дня активен как пчела, силен как бык, вкалывает как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром.....
(Есть большая вероятность, что он - осел)

Не умеет свою деятельность "ослаблять".

- Особо ленивый человек, дабы избежать мытья тарелок, перед едой одевает на них полиэтиленовый пакет. А после еды пакет просто снимает и выбрасывает!
– Да он же гений!!!

Останавливает гаишник, в дупель пьяного мужика:
— Не понял, ты чё в таком состоянии за рулем??!!
— Да, понимаешь, у друга день рождения, ну выпили бутылку водки, не хватило, взяли бутылку коньяка, потом сгоняли за бармотухой, потом я в гараж пошел, там мужики самогонку пьют, я три стакана врезал, так меня теперь за пивом послали, прикинь!
ГИБДД—шник в ярости:
— А ну, дыши в трубку!
Мужик (обижено):
— Да ты что, мне не веришь???

Как-то бабушка Яга замуж захотела…
Выбирая женихов, принялась за дело:
Персонажей занесла в список кандидатов…
Против каждого в строке — результат дебатов!
Вот он, перечень стихов про возможных женихов:
Змей Горыныч — он урод… День и ночь в три морды жрёт!
Жмот Кащей над златом чахнет… И давно уж дурно пахнет!
Леший, как сапожник пьёт, песни глупые орёт!
Водяной разбух от пива… Он пузатый, некрасивый!
Ну Иван — ... совсем дурак, он не женится никак!
А Емеле — всё б лежать… Как от них детей рожать?!
Словом, если посмотреть, в девках лучше умереть…!
Но как — то вечером в коляске возвращался отпрыск царский…
Кони сильно притомились и в лесу остановились…!
Тут Яга смекнула враз: наконец-то пробил час!
Стала в гости приглашать, угощать и ублажать…!
Градус сделал своё дело: бабка парнем завладела…!
Глазки царский сын прикрыл… Утром — след его простыл…!
Коль от страха стынет кровь…, уж какая там — любовь…!
И вот… такие, брат, дела: бабка сына родила…!
Крутой у жизни поворот… Кто в сказки верит, тот поймёт…!
С тех пор Яга не одинока…, хранит ЯГнёнка пуще ока…!
Ребёнок не по дням растёт, и грудь иссохшую сосёт…!
И сразу…(вот какое дело…!) мать от забот помолодела!
Поправились её бока…, румянцем налилась щека…!
Избу в порядок привела: трубу отмыла добела…,
Все окна ВЕКАй застеклила…, цветами клумбы засадила…
Отмыла стены, подмела, всю паутину убрала…
Живёт с младенцем во светлице не баба, цаца — молодица!
Царевич ходит грустный, мрачный…,
Растёт в чащобе сын внебрачный. Посмотришь — вылитый отец!
Не звать же бабу под венец!!! Ну, а Яга живёт беспечно…
И «всё пучком» в делах сердечных…! И нет метлы, и ступы нет…
А вместо них — кабриолет…!
Вот вам урок: не ждите старость, коль мужа — принца не досталось…

Я женился недавно на лягушке. Так вот, ударилась она оземь и обернулась прекрасной царевной.
Блондинка?
Ага.
Красивая?
Ага.
Умная?
... Очень сильно ударилась...