ФОРУМ ВИНОГРАД

P.S.
– Я вчера ударилась больно...
– Плакала?
– Нет.
– Молодец! А почему не плакала?
– Так дома же никого не было...
*** *** ***
– Мама, меня кактус уколол!
– Соня, наверное это не он тебя, а ты об него укололась?
– Нет, мама! Он первый начал!

Девушке снится сон.Идёт она по улице и видит,лежит много много денег.Она оглядывается,никого нет,и давай она заталкивать деньги куда только можно.Проснулась и видит,что пол одеяла затолкала в трусы.

Аббревиатура МОРГ -Место Окончательной Регистрации Граждан. А я и не знал!?


С уважением,Владимир.

Семья ждёт автобус: -Ссылка

wldmir писал(а):Семья ждёт автобус: -Ссылка

Да, ведать и медведям на чужбине не сладко.

Дневник Домового.

10 июля.
Начал вести дневник. Последние 150 лет помню, а то что
раньше было - забывать стал. Буду записывать, может пригодится. Тетрадку
стырил у хозяйки, думаю - не заметит.

11июля.
Не вымыла посуду? Попрощайся с сережками. Совсем уже расслабились, людишки...

12 июля.
Было
скучно. Всю ночь гоняли по дому с котом наперегонки. Хозяйка
проснулась, пнула его и заперла в кладовке. За это выдавил остатки
зубной пасты в мусорку. Кот расстроен и злится на меня за то, что гоняем
вместе, а достается только ему.

14 июля.
Ночью от нехер делать гремел посудой и топал. Хозяйка залезла под одеяло и думала, что ей это поможет. Смешная она у меня...

15 июля.
Приходил
толстый поп с кадилом, завонял весь дом. Сказал хозяйке, что все будет
хорошо. А вот хер вам... Меня кадилом не проймешь.

17 июля.
Пи*данулся
со шкафа, разбил вазу. Опять досталось коту. Теперь он со мной не
разговаривает. Только сидит и смотрит с осуждением. Неудобно как то
получилось...

18 июля.
Хозяйка пылесосила. Полтора часа просидели с котом под кроватью. Адская машина! Зато с котом помирились.

21 июля.
Долго
не писал, после уборки хозяйкой, три дня искал дневник. Ничего
интересного. Приходил к ней какой то мужик с цветами, оставался
ночевать. Попросил кота нассать ему в ботинки. Тот долго отнекивался, но
я пообещал ему достать игрушку из под дивана. Согласился. Опять получил
пи*дюлей. Говорит, что я - говно.

22 июля.
Ночью душил хозяйку по старой привычке. Теперь этот мужик ночует у нас каждую ночь. Говорит, что он её защитит. Рэмбо, блеать!

23 июля.
Ночью душил мужика. За*бал уже. Не нравится он мне.

24 июля.
Делал уборку в доме. Хозяйка не может найти цепочку. Думаю подкинуть её в лоток кота.

27 июля.
Приезжали
из битвы экстрасенсов. Каждого посылал на*уй, никто не послал обратно.
Зато сказали, что я - дух покойного дедушки хозяйки. Пи*дят. Он уехал 2
года назад.

29 июля.
Хозяйка теперь оставляет мне молоко под
печкой. Думает, я там сплю. Нашла дибила! Я теперь сплю с ней на
кровати, благо, мужик ссыт и больше не приходит.

30 июля.
Натыкала по всей квартире иконок. Походил, посмотрел... Раньше лучше рисовали...

2 августа.
За ВДВ!

3 августа.
Хозяйка весь день бегала по дому, искала кота. Думала, что он сбежал. Сидели в шкафу, ржали.

5 августа.
Забыл включить стелс-режим. Хозяйка побежала за краской для волос.

9 августа.
Пели песни с котом. Хозяйка звонила ветеринару. Кот теперь переживает за свои шарундулы.

12 августа.
Все
таки продала она квартиру. Вот зараза! Вчера съехали. С котом
договорились переписываться через голубей. Когда съехали, обнаружил, что
он насрал под печкой. Вот гаденыш!

15 августа.
Подписался на Искусство реальности и послал свои мемуары, может опубликуют...
(с)

Смешно, Владимир Семенович! Но можно небольшую поправку? Вероятно, и ноги тоже от попы? А то, где же у бедного осьминога уши? Осьминог с ушами - это очень интересно...

Думаю можно в анекдотах, сам догадался, что у осьминога проблемы с ушами, но оставил в авторском варианте. "Ноги от ушей" - это вроде к слову о проблемах гламурных моделей.

Меня больше озадачивает бедный Лунтик с четырьмя ушами. Это ему надо два комплекта наушников Очень неудобно и зачем Лунтику вообще уши ? На Луне же нет среды для звукового диапазона...
Непонятки...
А вот Винни Пуха

Забралась бабулька в маршрутку....достала кошелёк...выронила монетки...водитель-что упало то моё...бабулька-ты сынок потише ехай а то упаду и буду вся твоя...маршрутка хохотала.

Час пик..в маршрутку садится молодуха...водителю подаёт тысячерублёвую банкноту...водителю сдачи считать некогда..едет без билета,и так несколько раз.В одно прекрасное утро молодуха подаёт водитею свою заветную тысячерублёвку ,а водитель попросив у пассажиров немножко терпения,вручает ей целый пакет сдачи мелочью и просит её пересчитать...Во где хохотали!!

С уважением,Владимир.

Дитя замучили экзаменом:

Юлю хотели отдать в школу, но перед этим нужно было пройти тестирование — проверку на готовность к обучению.

— Начнем с самого простого, — сказала психолог и выложила из вазы на стол ВОСКОВЫЕ фрукты. — Яблоко, груша, апельсин, абрикос. Как все это можно назвать одним словом?

Юля молча опустила глаза.

— Продолжим. Вот огурец, помидор, редиска, картошка, лук. Как мы назовем это одним словом?

Юля прикусила губу.

— Клубника, малина, вишня...
— Как это все называется? Не знаешь?
— Забыла, — прошептала тестируемая, сдерживая слезы.

— Я думаю, вам рано идти в школу, — сказала психолог Юлиной маме. — Подождите годик, позанимайтесь с девочкой. Она не знает самых элементарных вещей!

Мать с удивлением посмотрела на ребенка:
— Юленька, разве ты не знаешь, как все это называется одним словом?
— А, вспомнила! — засияла девочка. — Муляжи!

P.S. Чёй-то сразу вспомнились вчерашние поверхности у пузырьков, в воде на рыбзаводе.