ФОРУМ ВИНОГРАД

- Папа, а кто такой мужчина ?
- Ну...Это сильный человек, который любит, охраняет свою семью и заботится о ней.
- Здорово! Хочу стать мужчиной! Как наша мама!

Заглянул в тему - народной медицины, так по этой теме "У народа есть два заболевания: 1-мелочь(там слово на-х)- само пройдёт. 2-конец( на букву-п)- лечит бесполезно, уже поздно"

Настроение сегодня удивительно сказочное: -хочется всех послать за тридевять земель.

Протасова Марина писал(а):... Замок вешать практически не приходится...

►

Иванов: -Мне не нравится, что ты так часто ходишь в гости к моей жене!
Петров: -Вас Ивановых не поймёшь, ей нравится, тебе не нравится!

Сегодня в супермаркете стоял в очереди к кассе и от нечего делать разглядывал товары,которые выставлены рядом с транспортером.типа первой необходимости.Перечисляю по порядку слева-направо:Зубные щетки,станки для бритья,перекись водорода во флакончиках,антипохмелин,презервативы,батарейки.Похоже отображает день менеджера-составителя:Утром проснулся,почистил зубы,побрился,порезался,остановил кровь,протрезвился,поехал на работу,вечером развлекся и с фонариком ушел в ночь...

Два друга выпили, попрощались и разошлись по домам. На следующий день встретились.
У одного под глазом - синяк, рука перевязана, хромает на левую ногу... Второй спрашивает:
- Кто это тебя так отделал, неужели дома?
- Расскажу - не поверишь! Только мы с тобой расстались, не успел отойти, меня машина переехала. Лежу, переворачиваюсь, тут лошадь копытом в затылок... Я, значит, начал подниматься, только встал на четвереньки - смотрю, а прямо на меня ракета летит!!!
- Не верю!
- Не веришь? Спроси у директора карусели.

По поводу сегодняшнего митинга медработников в Москве:
- Алло, поликлиника? Могу я записаться к врачу?
- Можете, но у нас очередь на 6 месяцев.
- А откуда больные знают чем они будут болеть через 6 месяцев?

IRIS писал(а):...
- А откуда больные знают чем они будут болеть через 6 месяцев?

это обязанность врачей. мы же знаем чем виноград будет болеть летом.

Это история из интернета, хотя я тоже склонна к преувеличению, поэтому может так и смеялась:
"Сижу дома с разбитым носом. Пятничный вечер - готовый сценарий ужастика. А всего-то
сходила сына из садика забрать. Просто перегорела у них в раздевалке лампочка. Вот захожу я в темноту, которая после освещенного коридора кажется еще темнее, двигаюсь наощупь к узкой полоске света из-под двери, ведущей в группу. Как вдруг натыкаюсь на что-то на уровне пояса.
Ощупываю... словно огромный мешок под ногами. Неожиданно "мешок" с шуршанием вырастает, и
прямо передо мной во тьме вспыхивают глаза, а затем... ЗУБЫ! Ё-моё! Издав визг, грозящий перейти в
ультразвук, я отпрыгнула назад к двери в коридор, воображение немедленно обрисовало неведомое
природе чудище. Дверь по закону жанра оказалась заперта - "замуровали демоны!". А воображение не унималось, показывая мне душераздирающие сцены нападения зубастого монстра с горящими глазами. Продолжая вопить, я налегла на дверь плечом, но она не поддавалась. И тут мою голову посетила не совсем уместная в подобной ситуации здравая мысль о том, что дверь может открываться
во внутрь. Я рванула ручку - Врешь! Не возьмешь! - ринулась в проем и, получив удар в переносицу,
опрокинулась на спину...
Через полчаса, размазывая кровавые сопли и давясь смехом, я слушала версию воспитательницы. А дело было так: поступил в нашу группу чернокожий малыш и забрать его в пятницу вечером пришел
чернокожий папа. Причем кожа у них действительно беспросветно черная. А тут лампочка перегорела. И вот воспитательница сдала сына папе, а сама за фонарем пошла. Папа, не дожидаясь её, присел
на корточки, дабы одеть сына в темной раздевалке, а тут я захожу. Ну а после уже в пятне фонарного света застала воспитательница незабываемую сцену: папаша с сынишкой жмутся в угол, а я с диким воем царапаюсь в детский шкафчик, пытаюсь вышибить его дверцу плечом. Потом неожиданно распахнув дверцу так, что она повисла на одной петле, я с победным рыком бросаюсь в этот самый
шкафчик но, вписавшись башкой в верхнюю полку, опрокидываюсь на пол...
Занавес.
А муж в субботу починил в раздевалке проводку и дверцу шкафчика, а еще на всякий пожарный случай поменял подтекающий душ и выбитое стекло - мало ли что."