ФОРУМ ВИНОГРАД

евгений Р писал(а): Хотите верьте,хотите нет,но мы после рыбалки испытываем отходняк.Я,как самый ленивый рыбак ...

Подруга подруге:
-Такой ужас, вчера впервые ездила с мужем на рыбалку и мы сним страшно поссорились.
-А что случилось?
-Ну, сначала я громко разговаривала и распугала всю рыбу, потом насаживала не ту наживку, потом неправильно подсекала.А кончилось всё вообще скверно: я наловила рыбы больше, чем он.

Из армейской жизни. Старшина:"После обеда вся рота будет грузить люминий." - "Товарищ старшина, не люминий, а Алюминий." - "А шибко грамотные будут грузить чугуний и месить бетоний."

В продолжение армейской темы.
Солдат спрашивает старшину:где яму копать? Ну копай пока здесь,а я пойду узнаю где нужно.

Специально для недобросовестных виноградарей, желающих пустить пыль в глаза посредством фотографий предлагаю:
спичечные коробки со стороной 4 см, 3 см, 2 см.
пятирублевые монеты диаметром 2 см, 1 см.
Спецпредложение: натурально выглядящая рука из латекса с длинной кисти 10 см.

"Дорогая редакция!Живем мы в таком захолустье,где принцев и близко нет.До нас и кони-то доходят не все..."

-Дорогая,ты выглядишь на все сто!
-Килограмм или лет???

Среднестатистическая женщина способна поддерживать беседу с автоответчиком как минимум в течении получаса...

Открыла страничку и начала смеяться! Ну супер! И про пятирублевые монеты любого диаметра и про "выглядишь на все 100"- все чудо просто анекдоты! Спасибо!

[quote="nue"]

1.Хозяйка - гостю:
- Вам рюмку коньяка или стакан чаю?
- Стакан коньяка.
2.Каждый мужчина должен сделать в жизни три вещи: переспать с брюнеткой, блондинкой, и рыжей. В принципе, допускается сделать все три вещи сразу.quote]

По п.1 = рюмку чая. В оригинале.

По п.2 = Мог бы допустить, виртуальню.Но у меня сегодня аппетит на рыжую.

На тему о том, что должен в жизни сделать каждый мужчина. Смотрит мужик на себя в зеркало и размышляет: "Так, живот я вырастил, печень посадил. Что же я ещё построить должен? Тёщу, что ли?"
И ещё один анекдот, старый, но мне он очень нравится. Всегда, когда ко мне пристают и пытаются оторвать от дела, отвечаю последней фразой из этого анекдота. Итак. Сидит Василий Иванович перед боем в избе, двигает по карте картошку с огурцами: "Так, здесь пулемёты, здесь пушки, тут командир на лихом коне..." Влетает в избу Петька: "Василий Иванович, белые в лесу!" - "Не до грибов мне, Петя, не до грибов!"
С уважением,
Алексей.

Ты пришел домой поддатый
Весь угрюмый, с кислой миной,
Я ждала тебя с зарплатой
В день Святого Валентина.
Не закрыв дверную створку,
Даже не взглянув на сына,
Ты устроил мне разборку
В день Святого Валентина.
Ты сказал, что я корова,
Что в прихожей пахнет псиной,
И ушел с друзьями снова
В день Святого Валентина.
Возвратился поздно ночью
И качаясь, как рябина,
Заявил, что ласки хочешь
В день Святого Валентина.
Ты состроил рожу крысой,
Разогнал руками тину,
И в аквариум пописал,
В день Святого Валентина.
Я проплакала полночи,
Почитала томик Грина,
Ах, как сердце счастья хочет
В день Святого Валентина.
За границей не мытарят,
И не мнут как горсть мякины,
За границей розы дарят
В день Святого Валентина.
Там живут светло и ярко,
Словно как в кинокартине,
Делают друзьям подарки
В день Святого Валентина.
А потом я разозлилась,
И, ругнувшись слогом длинным,
Рядом с мужем завалилась
В день Святого Валентина.
Я накрылась одеялом,
И прижала к мужу спину,
Мне уютней сразу стало
В день Святого Валентина.
Пусть он грубый и беспутный,
Пусть с гнилою сердцевиной,
Но зато родной, доступный,
В день Святого Валентина.
И пусть запад нас не дразнит,
Делая из нас кретинов;
Нет, не русский это праздник
День Святого Валентина