ФОРУМ ВИНОГРАД

Прийдёш с работы домой, а там дел невпроворот: - диван не лёжанный, телевизор не смотренный, интернет не сиженный, Fatter не читанный, Леший не руганный,...

Казино под утро.
Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье.
Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
— Хочу сыграть.
— Пожалуйста.
— Только один раз.
— Пожалуйста.
— Поставлю на номер 1000 долларов.
— Ого! Ну пожалуйста.
— Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
— Желаем успеха.
— У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков. Вы
не против?
Крупье немножко охреневают: — Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
— Пускайте шарик. Крупье кидает шарик.
Девица начинает приподниматься из-за стола:
— Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!! УРА-А-А-А-А!!!!!
Что я говорила!!! Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...
Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит... Один крупье говорит другому:
— М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
— Муд*ла! А на что хоть она поставила?

Российский актёр Жерар Депардье отметил день рождения.
65 лет исполнилось мордовскому самородку.

Вот пошлёшь кого-нибудь с горяча. А в душе переживаешь.... дошёл ....не дошёл.

.."мать собирает маленькую дочку в садик:-давай быстрей,я опаздываю на
работу! ...
-без фубли не пойду!!! ...
-какая фубля,давай быстрей!
-...неееет!без фубли не пойду!!! ...
-ладно,бери быстрей и пошли!!!...
девочка выносит куклу без правой ноги,левой руки,лысую,без
глаз...!!!!!!! ...
-ФУУУУУ,БЛЯ!!!! ...
- вот-вот,и папа её так же зовёт")))))

Двухлетний парнишка отжигает

http://www.youtube.com/watch?v=FEqd2ZSB ... Sw&index=2

- Роза Моисеевна, сколько вам лет?
- Та каждый год по разному!...

Вышла на улицу - никого.
Зашла в Одноклассники - здрасте вам, вся деревня тута.

Приходит мужик домой, открывает шкаф, а там хиленький, голый человечек стоит. Ну муж и спрашивает:
- Маша, кто это?
- Это Вася.
Муж намял этому Васе бока и спустил с лестницы. Через какое-то время приходит домой открывает шкаф, а там опять Вася. Муж снова побил его и спустил с лестницы. Прошло еще какое-то время.
Муж приходит домой, открывает шкаф, а там стоит огромный такой мужик-амбал. Муж закрывает дверцы, подпирает их спиной и жалобно спрашивает:
- Маша, а где Вася?!!

КАК НАЙТИ НАСТОЯЩУЮ ЖЕНЩИНУ ??? -- 1 . РАЗГОНИТЕ КОНЯ !!! 2 . ПОДОЖГИТЕ ИЗБУ !!! 3 . ЖДИТЕ !!! )))))

Четыре правила счастливой семейной жизни : 1. Надо найти женщину, которая хорошо готовит и убирает ; 2. Надо найти женщину, которая зарабатывает много денег ; 3. Надо найти женщину, которая любит заниматься сексом ; 4. Надо, чтобы эти женщины никогда не встретились ... )))))

Три брата садятся обедать. Молчание. Старший:- Ндаа... Средний:- Да уж не мешало бы... Младший:- Ну чё - я сбегаю ???

..ЧТОБЫ ПОХУДЕТЬ, МОЯ ПОДРУГА ИРКА,ПОСОВЕТОВАЛА МНЕ, ИСКЛЮЧИТЬ ИЗ РАЦИОНА __ КОФЕ, КОНФЕТЫ, ПИРОЖНОЕ И АЛКОГОЛЬ..... ВОТ СИЖУ И ДУМАЮ.... А ПОДРУГА ЛИ ОНА МНЕ?))))))))))))))

Поймала женщина золотую рыбку, а та и пообещала ей выполнить три желания. - Рыбка, я хочу.. хочу.. хочу.. - Милая, помни - желания только три. Ни больше, ни меньше. - Ладно, рыбка, пусть будет только три. Значит так, запоминай: кваритрумашинудачу - раз, шубкуколечкоприческусапожки - два, мужакрасивоголюбимогодоброго - три.

...мужик набрал номер *секс по телефону*и с придыханием зашептал...-Вот сейчас я снял один носок...затем второй...теперь вот,медленно снимаю третий...интим-девушка,удивлённо -Ты что...из Чернобыля что ли?!...мужик-Да неет...я из Сургута...холодно,очень у нас!!!...

Пьяный муж поздно ночью приходит домой, на пороге жена с веником встречает... он увидел веник и плача говорит: - Родная... не улетай... это в последний раз!!

- Как вы относитесь к людям, которые жрут по ночам? - Я к ним отношусь

Ну не могууууу я свой язык засунуть в жопу !!!!!! .....там уже и шило, и диплом, и мечты о прекрасном будущем , и принц с конем !!!! ....занято короче )))))

Ограбление банка. У грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру.
— Ты видел меня?
— Да, видел. (Выстрел, труп.)
— Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала: — Теща моя, но она сейчас дома.

cидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, дaвaй встретимся зaвтрa.
Тут же вбегaет в комнaту жены:
- Ты по телефону говорилa? !
- Нет. Я читaю женский журнaл, стaтья интереснaя, в ней 50 фрaз которые нaдо громко прочитaть вслух, типa: "дорогой, выкинь пожaлуйстa --",
"когдa ты нaконец прибьешь гaрдину? ". . .
И здесь же говорится, что зaнятый своим делом муж услышит лишь скaзaнную полушепотом пятьдесят первую.
И гляди-кa, не врут

В компьютерный магазин заходит старушка и возмущённо говорит продавцу: - Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает. Продавец обалдел: - Не понял. Это как? - Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал. Продавец стоит и тупо офигевает. Рядом с прилавком ждет очереди покупатель, он видит замешательство продавца и решает сам объяснить бабуле: - Бабуля, вы не совсем правильно поняли! Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем зайти в помещение!

Заканчиваю работу на компьютере и спрашиваю у жены:-Будешь работать ,выключать? Отвечает:-Да-нет...Спрашиваю:-А поточнее..?Отвечает:-Да-нет-наверное...