ФОРУМ ВИНОГРАД

Есть у нас в городе оздоровительный центр"Тибет-Китай". Посмотрел их сайт.Один из товаров,что они предлагают:
http://shot.qip.ru/00ejpg-3SeF39khm/

Старые байки,но смешные- "У приятелей был попугай породы "ара", он такой большой, красивый с огромным клювом. И вот так случилось, что надо было уехать и птицу пристроили к одному товарищу на время, а у того был кот, считающий себя главным если не в мире, то в квартире точно. Попугая принесли в клетке, поставили на стол и кот тут же занял весьма враждебную позицию, начал бросаться на клетку, всячески угрожать и т. д.
Но так как попугай - не канарейка, да и клюв у него серьезный, нынешний хозяин решил клетку открыть и поглядеть чего будет. Клетку открыли, попугай вышел и направился к коту, кот сперва шерсть дыбом, в бой. Но потом как-то сник и начал потихоньку пятиться задом, а попугай знай себе идет на него, кот уперся спиной в стенку, попугай подошел к нему вплотную и спросил (он, оказывается, был говорящим): "Чаю хочешь?"
Кот три дня сидел под диваном".

"Другу подарили игуану. Но, он так, воспринимал ее как предмет интерьера: кормил,
поил без какой-либо лирики.
И вот в один из дней она его за палец цапнула.
Первая реакция - "... ща я те как!..", а потом смотрит, а она так на него
преданно грустно смотрит, из аквариума вылезла и давай таскаться за ним по всему
дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин, прости". Он
аж расчувствовался...
С утра просыпается, а игуана рядом с ним сидит... всю
ночь не отходила, смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и
заботливый у него питомец. Однако палец у него не проходил, и к тому же опух. Он
игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только
яд у них очень слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за
жертвой и ждут пока та сдохнет...)))))

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками - 500 у.е.". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит: - Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо. Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария"

Женщина рассказывает: Сижу в машине ГАИ, он молчит и я молчу. Тут он говорит: - Что ты мне ничего не предлагаешь? - Женись на мне! Он поржал и отпустил.

Мать на кухне крутит фарш, заходит дочка: - Мам, познакомься это Серёжа, он будет у нас жить! Мать не отрываясь от мясорубки: - Хорошо дочка, а то видишь, от Коли почти ничего не осталось... Повернулась, а Серёжи след простыл.

...Мама на работу собирается. Дочке 4 годика. — Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ! ! — Хорошо, мамочка. Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит. — Кто там? Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование. Молчание. Затем басом из-за двери: «Идите на х..., мы углем топим»

Сын сегодня рассказал. Несколько дней назад заходили с внучкой к нам в гости. Унесли с собой банку сока виноградного, сушеные яблоки, баночку варенья (тоже из винограда) и т.д. Потом дома, ребенок (пять с половиной лет) ходит по квартире и про себя рассуждает "Осень, скоро зима, все звери делают запасы. Вот и деда грибов, яблок насушил, компотов наварил..."

ЖИЗНЕННО !!!!!
Автобус битком, всю дорогу карапуз лет 3- 4 задает вопросы, а отец отвечает типа: "это трактор, он траву косит; это заправка тут би-би бензин наливают; и т.п.. И на "вопрос скоро ли приедем в Киров?" делает вид что смотрит вперёд, и говорит: "Да уже близко". В общем такой примерно диалог.И вот, подъезжает автобус к ж/д переезду и останавливается минут так на 30. А рядом с автобусом гуляют и щиплют придорожную траву две коровы, молодой рыжий бычок и штук пять овец. Ребёнка этот зоопарк естественно заинтересовал и он начал очередные расспросы - кто это? да что они делают здесь? а папа отвечает, типа: это коровки, а это овечки, травку едят, гуляют. А в автобусе тишина (водила движок заглушил), и все пассажиры невольно слушают. И тут бычок за окном начинает пристраиваться к одной из коров, закидывает передние ноги к ней на спину и пытается совокупиться. Пассажиры, застыли в ожидании, долго ждать не пришлось, звонкий детский голосок изрёк: "Папа а что они делают?" Повисла гнетущая тишина, даже мухи перестали жужжать, и только через несколько секунд покрасневший от всеобщего внимания папаша смог выдавить: "Смотрят, далеко ли до Кирова". Взрыв смеха наверное было слышно и в самом Кирове!

Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:
— А вот вы, русские хлеб целиком едите?
Русский отвечает:
— Конечно! А что?
Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:
- А мы — нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию! ...
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
— А вы, русские, едите бутерброды с вареньем?
Русский отвечает:
— Конечно, едим!
- А мы — нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию! ...
И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:
— А что вы с презервативами после употребления делаете?
Американец:
— Выбрасываем, естественно.
Русский:
— А мы — нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку. ...

-Вы так молодо выглядите !
В чём ваш секрет?
- Мне восемнадцать лет.

. ...

Работаю в техподдержке сотового оператора.Звонит шайтанама(гость из ближнего зарубежья):просит команду для отключения услуги.Я диктую ему:звездочка трататата решетка,зеленая трубка.Он мне задает вопрос,после которого из под стола меня всем отделом вынимали:
"а звезьдищка - это махьнатый тощка,да?"))))))))))