ФОРУМ ВИНОГРАД

nue писал(а):Как бороться с кoppупциeй в стрaнe, гдe кoнвepты cдeлaны пo ширинe купюp?

Вот это анекдот! А то мы все боремся и боремся с корупцией....

nue писал(а):Приходит Винни-Пух к Пятачку, в антибактериальной маске.
- Винни, что с тобой???!!!
- Со мной все в порядке..... а вот к тебе, свинья, есть пара вопросов ......

Бедный пятачок

Не спешите предлагать даме руку и сердце, вдруг возьмёт?!
А потом будет вам же пенять: "Какой ты безрукий!!!", "Какой ты бессердечный!!!"

- Красота в женщине не главное, красота в женщине не главное, красота в женщине не главное...
- Ты что делаешь?
- Домой собираюсь.

Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, смотрит на себя в зеркало, повернулась, погладила себя по бедрам, приподняла грудь... Поворачивается и видит, что за раскрытым окном висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на него... Штукатур: - Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?

- Зачем топтать мою любовь?
- А не нужно разбрасывать! Сколько раз говорила: сдул, свернул, положил в шкаф!

- Ой! Ну какие эти мужики сволочи - ни одной юбки не пропускают!
- Не скажи, мой муж не такой! Будет рядом с голой женщиной лежать - и не прикоснется.
- Рассказывай сказки!
- Да я по себе знаю!

Объявление: Немолодая, некрасивая, нестройная, кривая, косая, но блондинка ищет работу. Интим... Хотя бы интим!!!

- Дорогой, скажи мне что-нибудь доброе, ласковое... Ну, например, «любимая».
- Любимая...
- А еще что-нибудь, например, «единственная».
- Единственная...
- А теперь сам что-нибудь придумай.
- Спокойной ночи...

Семейная жизнь — это когда ты стараешься напоить девушку не для того, чтобы затащить ее в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.

Не протолкнуться стало в ивановском городском парке культуры и отдыха, в котором, по слухам, появился сексуальный маньяк.

Едет хохол с негром в поезде, сели за стол. Достает хохол сало,а негр ему:- Это разве сало,вот у нас сало с носорога полметра прослойка.Хохол закипает,достает яйца.Негр ему:-Это разве яйца,вот у нас страусиные, одно разобьешь и яишница готова.Хохол звереет,достает арбуз.Негр ничего не успел сказать.Хохол выпалил:-А це крыжовник дычка

- Скажи, а передается ли склероз половым путем?
- Вроде нет, а почему ты спрашиваешь?
- Так половина колхозных баб меня уже не помнит.

- Папа, а как вы познакомились с мамой?
- Вообще-то сначала мы не собирались знакомиться, но потом она подошла ко мне и сказала: «А не пора ли нам познакомиться? Ведь скоро ты будешь папой...»

Прочитав «Кама-Сутру», дворник Семеныч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру лотоса.

Перевозят муж с женой контрабанду. Муж жене говорит
- Змею спрячешь под шапку, по черепахе засунешь в лифчик, а скунса в трусы.
- А запах ?
- Ну сдохнет так сдохнет!

- Я, решив поменять работу, натолкнулась на проблему - у меня нет образования и специализации, и я все могу. Как про это рассказать в резюме?
- Ну, в принципе, просто резюме: Могу все. Марина.

Жены, как правило, хороши в постели, когда изменяют мужьям.

Женщины выходят замуж, чтобы заниматься сексом 5-6 раз в неделю. Мужчины для этого разводятся.

Две женщины выбирают открытки любимому на Валентинов день. Одна говорит:
- Смотри, какая красивая - "Моему котику!" Купить, что ли, своему козлу?..

Если человек абсолютно всем доволен и всегда счастлив, то он не только часов не наблюдает, но и сам наблюдается у психиатра.

Россия в кризисе: таксуют все!

Самое главное при работе с компьютером - не давать ему понять, что ты торопишься....

- Господи, какая же она дура. Благодарю тебя, Господи!

Большинство женщин почему-то считают, что они говорят глупости только тогда, когда пьяные.

Муж и жена, средних лет, сидят в ресторане.
Муж крутит головой, кругом очень много красивых дам!
Жена, мужу, мило улыбаясь: "Нагуливай апетит дорогой, ужинать будешь дома...."

Предлагаю рассказ Януша о виноградном вирусе признать лучшим анекдотом 2009 года..Огромное спасибо Янушу.

Недавно выяснилось, что песни Билана обладают целительной силой - на одном из последних концертов парализованный мальчик встал и ушел.

Невольно возникают два вопроса из времен СССР

1.самый короткий анегдот тех времен?
2.самый длинный анегдот тех времен?

Рябушкин Вадим писал(а):Невольно возникают два вопроса из времен СССР

1.самый короткий анегдот тех времен?
2.самый длинный анегдот тех времен?

Привет!
Молодежь не знает, а мы то знаем.
Самый короткий - КОММУНИЗМ.
Самый длинный - Речь приснопамятного генерального секретаря на 21 съезде. ( рассказывал 2 дня)