ФОРУМ ВИНОГРАД

Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу — 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке — тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: «И стоило из-за рубля так жопу рвать!» Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек… Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: «Вам под люком (падлюкам) не дует?» Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой «поселок Сахарный». Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: «Милок, у тебя конец Сахарный?». По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!». По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: «Возьми с меня стоя!». Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

Правда ли, что у всех неверных жен блестят глаза? Одесское радио отвечает: - Если бы у всех наших женщин блестели глаза, то в Одессе были бы..... белые ночи....... Ленинградское радио возмутилось: - Просим без намеков, коллеги!

В купе СВ едут мужчина и женщина. Мужчинка для подкату предлагает:
- Давайте знакомиться загадками. Вот, например, моя профессия начинается на букву "И", а кончается на букву "Р".
- Инженер, что ли? - плотоядно говорит женщина, - А моя профессия начинается на букву "Б", а кончается на "Ь"...
Пауза... Мужчина медленно краснеет...
- Библиотекарь, - улыбаясь, говорит женщина, - а то, что Вы подумали - мое хобби

Всем, кто летит на дачный участок:
-счастливой ПОСАДКИ !
Всем, кто летит в свой лондонский дворец - тоже.

P.S.

Едет русский по горной закавказской дороге. Стоит знак, на нём написано "1", через несколько метров "2", ещё через несколько метров третий знак, на нём нарисованы яйца. Вдруг после небольшого подъёмчика дорога резко расходится влево и вправо. А он летит прямо и врезается в скалу. Приезжает местный гаишник. Мужик на него с наездом: "Что это у вас знаков нормальных нет?" А гаишник ему отвечает: "Ты чё, тупой? На знаках ясно написано: дорога РАЗ-ДВА-ЯИЦА".

http://myprikol.com/2013/05/potryasayuschie-lyudi-2013-video.html
http://myprikol.com/2013/05/perly-iz-sochineniy-ege-2012-po-istorii.html

От этих не отобьёшься.

Менеджер по перемещению грунта:


P.S.
Менеджер — англ. manager - управлять - наемный управляющий экскаватором, компанией, фирмой, банком, ...

http://myprikol.com/2013/05/yumor-v-kartinkah.html
http://myprikol.com/2013/05/eti-zabavnye-i-udivitelnye-koshki-video.html