ФОРУМ ВИНОГРАД

У поручика Ржевского спрашивают:
-Поручик, вы когда-нибудь из-за женщины стрелялись?
-Нет, -отвечает тот.- Из-за дерева приходилось, а из-за женщины - нет!

Едут в пустом трамвае парень и девушка.
Парень уткнулся в книгу и читает, а девушка ему глазки строит, томно вздыхает и т. д. Через 30 мин. девушка не выдерживает, и говорит:
-"Молодой человек, почему вы на меня не обращаете внимания????!!!"
Парень, кладет книгу и говорит:
- "Мне еще папа говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем потом 3 часа уламывать..."

Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет, …… через "Одноклассников", так быстрей будет!!!

Папа с сыном в аптеке. Сын спрашивает:
- Пап, а почему презервативы продаются только в упаковках по 3, 6 и 12 штук?
- Ну, сынок, 3 штуки - это для старшеклассников: два в пятницу вечером и один в субботу утром.
6 штук - это для студентов: два в пятницу вечером, два в субботу вечером и два в воскресенье утром.
А 12 штук - это для женатых: первый в январе, второй в феврале...

Монашка на исповеди:
- я согрешила 2 раза
Священник, производя вычисления на счетах:
- пойди и помолись 3 раза, да простится тебе.
Следующая монашка:
- я согрешила 3 раза
Священник после калькуляции:
- пойди и помолись 5 раз, да простится тебе
Следующая монашка:
- я согрешила 7 раз
Священник долго считает на счетах и выпаливает в сердцах:
- пойди, согреши ещё разок, а то - афигенная дробь получается!!!

Мерс врубается в запор. Вылазят братки
-Ну дед ты попал на 10 тыс зеленых! Родня есть, пусть везут.
-Да есть, сын начальник птицефабрики.
Через 10 минут приезжает ОМОН бьют братков, все забируют у них. Один омоновец подходит к деду и грит
-Батя, скоко раз тебе говорить , я не начальник птицефабрики, а командир спецотряда "Беркут".

Анек на тему кризиса:
Один банкиру звонит другому
-Ну как спалось?
-Спал как младенец
-Это как?
-Всю ночь плакал и 2 раза обосрался

Секретарша в приёмной врача страшно удивилась, когда из смотрового кабинета вылетела монашка и умчалась, не заплатив. Когда следом вышел врач, она спросила, что произошло.
- Я осмотрел её и сказал, что она беременна, - заявил врач.
- Но доктор! - воскликнула секретарша. - Этого же не может быть!
- Конечно, не может, - ответил врач. - Но зато икоту как рукой сняло.

Человека сбила машина. Собралась толпа. Одна женщина наклонилась над пострадавшим. В это время ее оттолкнул какой-то чувак со словами:
- Отойдите все. На курсах вождения мы проходили, как оказывать первую помощь!
С этими словами он пощупал пульс, потом посмотрел в зрачки, потом наклонился, чтобы послушать дыхание....
Тетка:
- Когда дойдете до пункта "вызовите врача", я уже здесь!

Встречаются два вируса гриппа - А и В. Первый спрашивает:
- Как дела?
- Все путем!- отвечает вирус В. - Вчера такую классную девчонку в постель уложил!

У врача
- Спасите, доктор, жене стало хуже!
- И пиявки не помогли?
- Нет. Три штуки съела, а больше не хочет!

Телефонный звонок:
- Алло, доктор, помогите. У моей жены болит голова и температура.
- Высокая?
- Да, метр восемьдесят пять!

Пациент:
- У меня болит голова!
Врачеватель:
2000 до нашей эры:
- На, съешь этот корешок.
1000 нашей эры:
- Эти корешки - колдовство! Прочти молитву!
1850 нашей эры:
- Эти молитвы - глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940 год нашей эры:
- Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
1985 год нашей эры:
- Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2000 год нашей эры:
- Эти антибиотики искусственного происхождения! На, съешь этот корешок.

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, вкокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.

Пациент у диетолога:
Пациетн: Доктор а есть ли таблетки от голода?
Доктор: Да, есть, но они очень большие.
Пациент: А как называются?
Доктор: КОТЛЕТЫ

Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

Знать много анекдотов плохо:
когда надо - не вспомнишь,
когда расскажут - не смешно.

Приходит муж с работы и прямо с порога:
— Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!
Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили — такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать. Муж прыгает к ней, накрывается с головой одеялом и:
— Смотри, жена, часы купил, светятся!

Один парень говорит другому:
- Я завтра женюсь.
- По любви?
- Ее папа сказал: "По-любому!"

Сидит семейка на даче, оттягивается, культурно выпивают. Собака носится по
огороду. Потом прибегает - с кроликом в зубах. Посмотрели - а это кролик соседа,
какой-то там элитной породы! Что делать? Думали-думали, придумали - давай, мол,
его назад в клетку подкинем, как будто он сам подох. Почистили его, помыли
шампунем, посушили феном, положили в клетку. На утро прибегает сосед - глаза
квадратные.
- Дайте водки, - говорит.
- На, выпей. А что случилось?
- Да у меня два дня назад кролик сдох, я его закопал, а сегодня утром смотрю - а
он в клетке сидит!

Войну и мир читали?
Цитата: "Пьер Безухов распечатал письмо"
Вопрос: «Каким образом ему это удалось и где он нашел принтер»

Мать ругает дочку. Девочка кричит сквозь слезы:
- Мамочка, не ругай меня! Я очень хороший ребенок.
- Почему ты так думаешь?
- Потому что ни одна домработница не выдерживает у нас больше месяца, а я с вами шесть лет живу.

Построили корабль в одесском пароходстве. Но не успели его покрасить. До сдачи комиссии осталось два дня. Никто красить его не берется. Тут появляется мужичок:
- Я покрашу корабль.
Приезжает комиссия. Корабль блестит - белоснежно. Сели на катер, подъехали с другой стороны - а он ржавый. Чего такое - не поймут. К мужику, а он и говорит:
- Внимательно читайте контракт: "Одесское пароходство, с одной стороны, и Иван Львович, с другой стороны, заключили контракт на покраску корабля..."

- Боже, какая у вас картошка! (восхищенно) Чем вы ее удобряли?
- А, чем только не удобряли, растет, зараза!

Приходит пациент к окулисту.
- Первую строку снизу видите?
- Да.
- Читайте.
- Издательство "Полиграфия", тираж 5000 экземпляров.

Занятие в анатомическом музее. Преподаватель, окруженный толпой студентов, говорит:
- Врач не должен быть брезгливым! И с этими словами погружает палец руки во внутренности трупа, затем демонстративно облизывает и предлагает всем присутствующим повторить. Студенты морщатся и отворачиваются, однако делают то,
что сказал преподаватель. После этого преподаватель поднимает руку вверх и сообщает:
- Врач должен быть помимо этого внимательным! Я облизал указательный палец, а использовал средний!

Анатолий -Московская писал(а):

Пузенко Наталья писал(а):Это диагноз- виноградарство. Ну ясно- с кем "повелся" от тех и "набрался"

Мой друг говорил с кем" повелся" так тебе и нада.

А мой говорил:"С кем поведёшься, с тем и наберёшься".

казак-дон писал(а): Приходит пациент к окулисту.
- Первую строку снизу видите?
- Да.
- Читайте.
- Издательство "Полиграфия", тираж 5000 экземпляров.

Я тоже был у окулиста.
Рекомендовал учить азбуку!

александр чумичев писал(а):Януш, ты атигриппозную вакцину еще не сделал? Ты сам эту классную сказку придумал или нашел где? Дай ссылочку.

Сам сочинил)))

Вл@димир писал(а): Хожу и думаю - сарай надо снести.......

Только дом не трогайте!!!Дом пусть останется!!! А если честно...... сам такой. Наверное тоже одна из последних стадий

"Ролтон-бизнес ланч"!!!Какой бизнес,такой и ланч...

два английских аристократа собрались охотится на кроликов. Сэр! Вы боитесь кроликов? Нет ,что вы! тогда зачем ружье взяли?

Януш.Ты отличный диагност.
Вот осенью куст винограда возле леса посадила,чтоб рос и на клён забирался.
Это какая стадия?

Как бороться с кoppупциeй в стрaнe, гдe кoнвepты cдeлaны пo ширинe купюp?

- Есть у нас на заводе такая примета - если бригадир кричит, значит, опять не трактор собрали..
- А что тогда собрали?
- А вот что кричит - то и собрали...

Хозяйка - гостю:
- Вам рюмку коньяка или стакан чаю?
- Стакан коньяка.

Нет более парадоксальной фразы, чем "Я отдала ему свои лучшие годы!" С одной стороны, дама сокрушается о годах, проведенных в браке с "этим козлом", а с другой стороны, она признаёт, что эти-то годы и были самыми лучшими в её жизни.

Каждый мужчина должен сделать в жизни три вещи: переспать с брюнеткой, блондинкой, и рыжей. В принципе, допускается сделать все три вещи сразу.

Два часа ночи, звонок на домашний телефон. Подымает телефон хозяин, на другом конце телефона его друг, пьяный.
- Саша, Саша, у меня горе!
- Какое горе, что-то случилось?
- Да, я зарплату пропил.
- Тьфу дурак, ты ее каждый месяц пропиваешь.
- Нет, Саша, я и твою зарплату пропил.

Приходит Винни-Пух к Пятачку, в антибактериальной маске.
- Винни, что с тобой???!!!
- Со мной все в порядке..... а вот к тебе, свинья, есть пара вопросов ......

- Дорогой, мне без тебя не спится...
- Приезжай - сопьёмся вместе.

-Сегодня прочитал Вашу книгу...
-Последнюю?
-Надеюсь...

-Когда я утром слышу звук будильника,
мне кажется, что в меня выстрелили.
-И ты вскакиваешь?
-Не-а, лежу как убитый!