ФОРУМ ВИНОГРАД

С укоренением пока не совсем благополучно, анализирую причины и набираюсь опыта, изучая темы форума. А пока пытаюсь улучшить настроение вспоминая анекдоты.

Приехал Чукча в Москву. Едет в такси.
Тут пытается перебежать дорогу бабка, таксист вправо — бабка вправо, таксист влево — бабка влево. Таксист закрывает глаза, потом открывает и вроде все нормально — объехал бабку.
Тут он слышит удар, смотрит в зеркало — на дороге лежит бабка. Таксист в шоке, а Чукча говорит: «ЭЭЭЭ, ПЛОХОЙ ОХОТНИК ТАКСИСТ, ЕСЛИ БЫ ЧУКЧА дверь не открыл НЕ УШЕЛ БЫ БАБКА!»

Из всех воров дураки самые вредные: они одновременно похищают у нас и время и настроение.(И. Гете)

Святая истина. Сегодня полдня объясняла одному чудику что он не прав..... говорила, говорила, потом сама устала... и вспомнила анекдот:

Заходит как-то генерал в казарму и видит, как прапор загонял какого-то
рядового отжиманиями: "лечь!.. встать!.. лечь! встать!.." Ну, генерал
спрашивает у прапорщика:
- А за что это ты его?
- Да это, товарищ генерал, - отвечает прапорщик, - чересчур услужливый
дурак.
- Да что ж ты его, услужливого - да отжиматься! Прекратить! Слышь, -
говорит генерал рядовому, - принеси-ка мне чаю.
Рядовой интересуется:
- Вам с сахаром или без?
- С сахаром, - отвечает генерал.
- А заварка крепкая?
- Нет, не очень.
- А блюдце нужно?
- Да!
- А ложка?
- Нужна!!
- А какая - чайная или десертная?
- ЛЕЧЬ! ВСТАТЬ! ЛЕЧЬ! ВСТАТЬ!..

- Специалисты говорят, что народ стал жить лучше.
- А люди говорят, что этого не ощущают.
- Но ведь они же не специалисты.

Одним глазом смотрел ремейк фильма ЧАПАЕВ и вспомнил анекдот.
Василий Иванович возвращается в часть после Академии. Видит Петьку,тот сидит понурив голову и курит. Чапай говорит- быстро докладай командиру,что случилось...
- Аа,лопату сломал..
-Что,червей копал на рыбалку?
-Да нее,лошадей закапывал...
-И каких это лошадей...
-Да тех,что с конюшней сгорели...
-Вот дела! А конюшня то с какого перепугу загорелась?
-Да Фурманов,будь он неладен,окурок бросил,вот и...
-Что ты несёшь! Фурманов отродясь не курил!
-Да вот. Закурил. Когда узнал,что знамя части с...коммуниздили...

В предверии женского дня забавные "мудрости" ...

У женщин две главные проблемы: нечего одеть и маленький шкаф
Извечный вопрос женщин: что б такое съесть, чтобы похудеть?
Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая – женский
Женщина любит мужчину за то, что он любит ее. Мужчина любит женщин вообще...
Злые жены ставят мужчинам шишки, а добрые рога...
Oшибка женщин заключается в том, что они думают, что все мужчины одинаковые, а мужчин в том, что они думают, что все женщины разные.
Чем меньше женщину мы любим, тем больше времени мы спим...
Mужчина сразу видит женщину, без которой он не может жить, а женщина - мужчину, с которым бы она могла жить.
Если вы нашли женщину своей мечты, с остальными мечтами можно распрощаться
Ещё один день оказался напрасной тратой макияжа...
И этому мужчине я отдала три лучших дня своей жизни...
Мужчина может поклясться в чём угодно, положа руку на сердце женщины
Хозяйке на заметку:
Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.

Муж заходит на кухню:
- Осторожно! Не пережарь! Не забудь посолить! Не пересоли! Еще поперчить!
Не переперчи! Масла добавь!
Переверни! Не сожги!
Жена растерянно смотрит на него:
- Что с тобой случилось?
- Вот, теперь ты понимаешь, как я себя чувствую, когда ты рядом в машине сидишь!


Сразу видно, что погода — женского рода. Всякие там дядьки-синоптики пытаются её спрогнозировать, а она... что хочет — то и чудит!))

это из интернета, может уже все и читали, но я смеялась: "Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую ( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело).Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай дарагой все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку,взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу - из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -….ять током зведануло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть»