ФОРУМ ВИНОГРАД

Жена хоронит мужа и приговаривает."Поцеловала бы я тебе глазки,да не видела я от них ласки.Поцеловала бы я тебе рученьки,да не видела я от них полученьки.Поцеловала бы я тебе пяточки,да ходили они на б...очки."Слушал,слушал поп ему надоело,говорит "Женщина у вас дети есть?". "Есть". "Ну тогда целуйте шишку и закрываем крышку"

Ай-да Батюшка! Вот так рассудил!Он наверное думает, что дети - покойника!?

Толь тольич

Родственник работал в Нижегородском аэропорту, рассказывал историю.

Несколько лет назад работал у них в аэропорту один балагур и весельчак по имени Серега. Был он вторым пилотом авиалиний. Вроде бы и работал неплохо, но любил пошутить, причем, иногда довольно жестоко.

В аэропорту тогда в рейс частенько уходили старенькие самолеты – четырехкрылые Ан-2. Серега всегда дожидался посадки на эту технику, подходил к самолету и начинал с тревогой его рассматривать, будто бы и не обращая внимания на толпу пассажиров с багажом, толпящихся на входе. Он трогал тросы расчалок на аэроплане, цокал языком и качал головой.

- Не знаю-не знаю, как он полетит! Додумались же на таком гнилом самолете людей везти! – бормотал Серж вполголоса.

- А что такое, сынок? Что-то не так с самолетом? – наконец спрашивала какая-нибудь смелая бабулька в очереди.

- Конечно, не так, мамаша, - отвечал горе-авиатор. - Да ты сама посмотри – весь аэроплан проволокой перемотан! Он показывал рукой на многочисленные расчалки и антенны, предусмотренные для Ан-2.

Народ паниковал – кто-то отказывался от полета, кто-то обращался к администрации аэропорта. За такие шуточки Сереге сначала объявили выговор, потом наказали штрафом и, наконец, вовсе понизили в должности. Стал он бригадиром багажного отсека. Но и там наш шутник продержался недолго. Вскоре с ним случился очередной курьез.

Однажды при погрузке багажа вылет немного задержали. В ожидании отлета наш герой задремал и проспал свое время. Проснулся он в грузовом отсеке, когда самолет уже оторвался от земли. Что делать? Замерзать в грузовом вагоне не слишком-то хотелось, и Серега отвинтил люк на крыше и полез наверх – к основным пассажирам.

Представьте себе картинку… Стюардесса только начала разносить газировку и леденцы, как дорожка в полу приподнимается, а оттуда вылезает мужик. Шутник и тут не удержался от соблазна и выдал очередную хохму. Он устало вытер пот с лица и проговорил изумленной публике:

- Как вы быстро летите! Я вас еле-еле догнал!

Сергей 960 писал(а):

"Лекарственный мел" . Аннотация: "Действенный мел, который уничтожить черви. Содержание: Это лекарство действенный, когда уничтожить тараканы, клопы, мухи, воши и т.д., когда употребите этот мел, не можете вредить человеку и скотам. Способ употребления: провести с этим мело в месте в котором тараканы часто двигаюсь, после задеют этот лекарство, черви сразу пасют".

Акованцев Михаил писал(а):
«Раньше, я задумывался: кто же сочиняет анекдоты?
А вот, что я не написал, а вернее забыл, что по официальной версии учения Дарвина, люди произошли не от глупых евреев, а от умных обезьян! Друзья!! Каюсь!! Забыл, чему нас в школе учили!! Понимаете ли, троечником был!! А теперь ещё и склероз!! А ведь действительно, человек-то, от обезьяны произошёл!! А этот неграмотный Моисей, наверняка всё напутал в своем библейском Бытие!!
Поэтому, честно признаюсь!! Действительно!! Человек произошёл от обезьяны!!
Но, почему-то, по ночам, меня стали донимать очень обидные мысли: «Всё человечество произошло от умных обезьян и, лишь я один, наверно, произошёл от глупых евреев.
Знаете, как-то обидно, но - не за державу, как у всех людей, а за своё происхождение…»

P\S. А смешные смайлики, в нужном месте, расставляйте сами...

Михаил, привет! Я вроде неплохо учился(по моим меркам), но у учителей был не в почете. Я им о происхождении человечества возражал:Когда они говорили что мы произошли от обезьян, я говорил, нет я произошел от Адама с Евой, а вы незнаю.
Ох сейчас еще хуже; сейчас учителям говорю, зачем вы врете детям что мы произошли от обезьян, и в то-же время верите в Бога и ходите в церковь? Бедные учителя
Анекдот в другом: Мне из-за того что я написал , чтобы тебя вернули на Украинский форум, мол без тебя скучно,..вынесли предупреждение, и дали 1 балл за нарушение правил форума. Тебя-то ладно по делу заблокировали, а мне меня жалко(обидно).
Вот кто-бы сказал мне полгода назад что такое возможно, ну никогда-бы не поверил..

- Выпьем по пивку?
- Мне некогда. Я работаю сутками
- Зачем?
- Машину хочу купить.
- Зачем тебе машина?
- На работу ездить.

Пузенко Наталья писал(а):Как это на ощупь? Что там должно ощущаться?

Извините, пожалуйста, что не в тему, удержаться не могу! Женщина написала в газету: " Купили квартиру в новостройке. По этажам ходят, совершенно пьяные, мастера, предлагают свои услуги.
-Хозяйка-а, линоль класть буде-ем?!!!
-Как же вы работать будете, вы же совсем "косые"?!
-На ошшупь!

Адрес новостройки не оставила, мы бы там по трезвому отремонтировали.

Китайский космический корабль успешно приземлился в заданном районе.
Район приземления задали русские хакеры.
*******