ФОРУМ ВИНОГРАД

Сергей Худяков писал(а):Пора на Зимнюю рыбалку!

о чем вы говорите? какая на ... рыбалка?

Аббасов Вахид писал(а):

Сергей Худяков писал(а):Пора на Зимнюю рыбалку!

о чем вы говорите? какая на ... рыбалка?

"Эх, рыбалка! Вот оно, мужское счастье!
День на сборы: взяли водку, взяли снасти.
Надоела жизнь московская дурная!
В глушь! В Саратов! Волга, Волга – мать родная!

Наши жены нас напутствовали как бы:
«Ой, смотрите, не дай бог, там будут бабы!»
Женский разум! Чтобы бабы на рыбалке?!
Это нонсенс! Там из баб одни русалки."
.....................................
http://www.shaov.net/texts/Rybalka.shtml

Праздники прошли .Мужчин на рыбалку потянуло... А нам, девушкам,опять надо пытаться в юбку, да брюки влезть.

Девушка на диете-как таракан: ест только по ночам, а когда свет включаешь, начинает в панике прятаться.

Встречаются две подруги:
_Дорогая, ты так поправилась!
_ Это я еще похудела! Видела бы ты меня месяц назад ! Была такой же толстой, как ты сейчас !

Зять с тестем работают шахтёрами, но в разные смены. Зять поднимается из шахты на подъёмнике, а тесть в это же время на соседнем опускается. Поравнялись. Зять крутит пальцем у виска, тесть в ответ крутит двумя руками. Зять сгибает правую руку в локте, левую на сгиб. Тесть в ответ показывает "от плеча", разворачивается, хлопает себя по заднице. Остальные в ауте. Разъезжаются. На выходе из шахты один из рабочих говорит зятю:
- Слушай, я с твоим тестем 20 лет работаю, классный мужик, а вы с ним вс время собачитесь!
Зять отвечает:
- Да у нас прекрасные отношения! Я его спросил: "Моя дура дома?" Он ответил: "Обе дома". Я спросил: "Есть 0,5?" Он ответил: "Есть 0,7, стоит за унитазом!"

Жена стоит голая перед зеркалом.Муж спрашивает:
-Чего это ты себя разглядываешь?
-Я вчера была у врача и он мне сказал,что у меня грудь как у 20-тилетней девушки.
-Да?!!А про твою 50-летнюю задницу он ничего не сказал?
-Нет дорогой - спокойно отвечает жена,-О тебе мы не говорили...

Бабушка попала в больницу на операцию.После операции медсестра принесла ей железную "утку".Бабушка спрашивает а зачем она мне внученька?
-Медсестра зло бросив-чтобы в туалет ходить.
Ночью в больнице раздался грохот....
Бабушка надев на одну ногу "утку" добиралась до туалета который был в конце коридора.

Внучек написал письмо дедушке с бабушкой в деревню, ну бабка деду и читает: «Дорогие Дедушка и бабушка! Я был сорванцом и много шалил, но теперь я стал хорошим мальчиком, Тимуровцем и помогаю людям. Так что, спешу сообщить, что летом, когда я гостил у Вас на каникулах я в погребе съел из банки мёд, а туда насрал и закрыв поставил на место.» Тут дед рассверепел и дает Бабке затрещину. Бабка в удивлении спрашивает: -За что?!? А дед ей отвечает: - Я же говорил говно, а ты – засахарилось… засахарилось!!!

Приехал иностранец в Китай и спрашивает:
- И сколько вас тут живет?
- Полтора миллиарда!
- Ясно. А чем вы еще занимаетесь?

Ярмарка. Цирковой силач выжимает из лимона стакан сока и объявляет - если ещё кто-нибудь выжмет каплю - тот получит 1000 долларов. Выходит один плюгавый на вид мужичок и выжимает ещё 2 стакана сока из того лимона!
Цирковой спрашивает в полном изумлении: - Кто Вы? Где работаете?
Мужичонка отвечает: Иванов я, из налоговой инспекции...

Жена жалуется маме:
- Испекла я своему мужу пирог, ну как наливное яблочко, а он как ударит меня им по голове, точно камнем...

Звонят мужику под Новый год. Он трубку снимает: — Да. Спасибо, и вас также. Спасибо, и вам того же. Спасибо, и вас туда же.

Утром, после встречи Нового года....