ФОРУМ ВИНОГРАД

За единую форму для виноградарей....

Толь Тольич писал(а):Сергей Худяков, а где ты ,говоришь, грибы собирал?...

Толь Тольич

Нормальные грибы собирал.Совсем даже не глюценогены .Про того парня потом узнал оказывается его раньше на трассе ловили,за 100км от города убегал.атеперь вот по сосновой посадке недалеко вождение сдает.только не до юмора совсем уж...

Сергей Худяков писал(а):Про того парня потом узнал оказывается его раньше на трассе ловили,за 100км от города

...неужели за превышение скоростного режима!?..


Т-Т

Нет...... за езду в нетрезвом виде

---На уроке в школе.
Учитель(У): Дети, сейчас я вам покажу три чувства человека.
Берёт телефон, набирает номер наугад:
-Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (спокойно):-Какого Сашу, здесь такие не живут, вы ошиблись.
У:-Вот видите, это было удивление.
Берёт телефон, набирает тот же номер:
-Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (громко):-Какого Сашу, я вам сказала, что здесь такие не живут. Не звоните сюда больше!
У:-это была злость.
Снова берёт телефон, набирает опять этот номер:
-Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (орёт):-Слушай ты, козёл, если ты ещё раз сюда позвонишь, я тебе жопу порву, урод ..банный!
У:-это было озверение.
Вовочка(В):
-А можно я ещо одно чувство покажу?
У:-Какое?
В:-О..уевание
У:-Ну покажи
Вовочка берёт телефон, набирает тот же номер:
-Здравствуйте, я Саша, мне кто нибудь звонил?

Прочитав в прессе о состоянии Лужкова в 10 миллиардов, а Матвиенко в
3 миллиарда, абитуриенты МГУ потребовали от руководства университета
открыть новые, перспективные факультеты: пчеловодства и лазерного
сосулерезанья.


Идут две блондинки, находят косметичку с зеркальцем, одна подымает, смотрит и говорит:какое то лицо знакомое. Вторая :дай посмотреть, смотрит и говорит: ну ты и дура, ведь это я!

Жена мужа пилит: - Сколько раз я тебе повторяю: – Сок – это когда написано 100 %, напиток – от 50-80 %, а если написано 40 %, то это нектар!
- Во-во! Я давно говорил, что водка – это нектар!

Заходит в салон Bentley пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:
- По чём Bentley GT Coupe?
- 250 000 евро
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц
- Дохера, а на два года?
- 12 500
- Дохера, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?

Журналисты спрашивают у фермера:
- Скажите, как у вас прошел год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не
останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья
опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в
чем тут его заслуга.
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло
быть...


- Смысл может и есть, но, плита упала именно на такую.

Выпила на ночь валерьянки - всю ночь снились поцелуи с каким-то усатым мужиком. В следующий раз перед приемом валерьянки выкину на....р кота из спальни.

Учитель в классе спрашивает:
-Скажите дети,что возбуждает интерес человека?
С первой парты встаёт Вовочка и говорит:
-Мужчину возбуждает вид голой женщины!
Учитель:
-Вовочка!Выйди вон из класса,и завтра с отцом ко мне! На следующий день учитель приходит в класс и видит,что Вовочка сидит на задней парте и без отца.
Учитель спрашивает у Вовочки:
-Где отец и почему ты сидишь на задней парке?
Вовочка отвечает:
-Папа сказал,что если Вас не возбуждает вид голой женщины,значит Вы голубой и от Вас надо держаться подальше!

Муж звонит жене:
-Ты где?
-В норе...
_Где???
_Ну в норе, которую ты мне купил!!!
-Дура, не в норе, а в "Рено"...Хорошо, что я тебе "Пежо" не купил...

Толерантность- это когда попа красная от злости, а голова кивает и улыбается.

Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы можно было найти мобильный...

Жена -мужу:
-Ты у меня никчёмный,даже гвоздь в стенку забить не можешь!
Муж:
-Можно подумать у Мачо вся стена в гвоздях!!!



Вышел мужик покурить,видит сосед на газоне что-то копает.
-Вася ,ты чего тут роешь?
-Да вот жена говорит:-"Норку хочу!",третий день копаю не знаю понравится...

Деревенский туалет на краю участка, у дороги, без двери, сидит мужик. По дороге идет тетка. "Петрович, ты бы хоть дверь сделал . Мужик огляделся, "Сергевна, да тут и брать то вроде нечего".