ФОРУМ ВИНОГРАД

На автобусной остановке древняя старушка с узлом вещей у ног ,держит в руках мобильник и неуклюже тыкает пальцами в кнопки.Мимо проходит молодой человек.
-Унучок,помоги написать смс сообчению.
-Ну,давай.А чего писать-то?
-Пиши:-Подлец.Не ищи меня.Я у мамы....

лекция по истории, проф. суровые спартанские воины ночами согревали друг друга своими телами.
- профессор, так они что педики были?
- молодой человек, не дай Бог вам было встретить такого педика. Ведь это были НАСТОЯЩИЕ БОЕВЫЕ ПИДО..СЫ!!

Советская Одесская классика :
Встречаются Сара с Раей.
-Здравствуй, Рая !
-Здравствуй, Сара !
-Послушай, Рая. Ты знаешь своего соседа напротив ?
-Да, знаю. А что ???
-Так вот, я с ним больше не здороваюсь !
-А что ???
-Приходят он вчера с моим Абрамчиком к нам в гости. Садятся за стол, я открываю холодильник - их кормить... Твой сосед видит у меня в холодильнике селедку и говорит:" Сара, дай селедку..." Послушай, Рая, ты же знаешь, как бедно мы живем... Я ему говорю:" Этот селедка на мой день рождения, придешь и поешь.." Они поели то шо было и сели играть в шахматы... Играли долго, уже очень позно... И что ??? Пришлось его ложить у нас... Послушай, Рая, ты же знаешь как мы бедно живем - у нас одна комната и одна кровать... Пришлось нам лечь втроем... Мой Абрамчик встает ночью в туалет, твой сосед поворачивается ко мне и начинает меня так нежно гладить по животик, говорит:" Сара, можно ???" А я спрашиваю:" А ты успешь ???" Он говорит:" Успею..." и идёт на кухню жрать селёдку!!!

Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже на первом уроке заявил
училке:
- Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж
сразу в третий!
Та приводит его к директору: так мол и так. Директор:
- Hу что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?
Вовочка:
- 9 !
Директор:
- Правильно! А сколько будет 6 х 6?
Вовочка:
- 36 !
Директор:
- Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!
Марь Иванна:
- А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления!
Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?
Вовочка (подумав):
- Hоги!
Училка:
- Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:
- Карманы!
Училка:
- Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!
Директор:
- А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс
перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!

Выдержка из диссертации:
"Стадо буйволов перемещается настолько быстро, насколько позволяет скорость самого медленного и ленивого буйвола.
Когда стадо подвергается нападению хищников или охотников, погибают в первую очередь отставшие самые слабые и медленные особи.
Такой естественный отбор очень полезен для стада в целом, так как при этом существенно возрастает скорость и улучшается здоровье всего стада.
Также и человеческий мозг может работать так быстро, как самые медленные его ячейки.
Как известно, при чрезмерном приеме алкоголя погибают ячейки мозга, однако погибают самые медленные и самые слабые.
ИТОГ:
Регулярный прием пива во внутрь организма устраняет слабые и медленные ячейки мозга и позволяет превратить его в быстро и эффективно работающую машину!
Этим объясняется тот факт, что после приема уже пары кружек пива человек чувствует себя намного изворотливее, в нем раскрываются скрытые возможности!"

"Уважаемая компания Джениус!
Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х! Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева."
Ответ компании Джениус:
"Уважаемая Юля Зуева!
Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если Вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло."
Ответ Юли Зуевой:
"Уважаемая компания Джениус! Моя девичья фамилия - Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!"
Ответ компании Джениус:
"Уважаемая Бл#Х#ева! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков, вроде Вас, со всего света, юукв на всех не напасешься!"

Радио-разговор диспетчера аэропорта Франкфурта и пилота рейса "Аэрофлот 4554", Москва - Франкфурт. Диспетчер:
- Борт 4554. Занять коридор 8 и спуститься на 1000 метров! Борт 4554:
- Вас понял! Снижаюсь!
- Борт 4554! Полоса свободна! Можете садиться!
- Понял вас! Сажусь! Промахивается мимо полосы и снова набирает высоту. Диспетчер:
- Борт 4554! Вы что, никогда раньше не были во Франкфурте?
- Был, *ля!! В 1944-м, но тогда я не садился!

Ординарец спрашивает у Начдива:
" Я могу свободно тебя критиковать и мне за это ничего не будет?"
"Ничего ,Петька. Можешь смело критиковать"
"Ничего, Ничего???"
"Ничего. Ни коня , ни шашки , ни патронов ,Петька"

Толь Тольич

Парень с девушкой решили сходить в баню. Приходят, а охранник на входе говорит:
"Молодой человек! У нас со своим нельзя!"

Лев Иванович писал(а):... "Молодой человек! У нас со своим нельзя!"

а со своей?)