Анекдоты, Юмор!

[Сильвер]

Диспетчер звонит клиенту:
-Выходите через 5 минут. Вас ждёт "Мазда", голубой металлик.
Далее со слов таксиста:
-Выходит из подъезда женщина, обошла два раза вокруг машины, приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает - " Это Вы голубой Виталик?"

[Сильвер]

Мам, а ты сегодня в школу какую рубашку мне приготовила, с длинным или коротким рукавом?
- С коротким, а что?
- Да вот думаю, до куда мне мыть руки...

[МихСаныч]

А у меня собакен новый , забавная такая ,позитивная овчарочка . Только вот жрёт всё подряд ,а потом с виноватом видом ходит.Теперь озадачен чем виноград на улице укрыть. Укрыть по старому ,значит не укрыть, всё будет разодрано в клочья ,укрыть по новому ? Вопрос чем.

Если боитесь, что ночью не услышите как ребенок выпал из кроватки, постелите возле неё на пол лист кровельного железа.

[Сильвер]

Бобик копает на винограднике лопатой грядки. Соседский Палкан с удивлением спрашивает:
- Ты что с дуба рухнул?
- Всё началось с того, когда я научился приносить тапочки...

[МихСаныч]

У мужика новая собака. На работе спрашивают "Как она?"
- Все прекрасно. Только никак не приучу её ходить в туалет на улице.
- Показывай личным примером...
Через неделю:
- Начинает привыкать. Пока не пос посижу под кустом, домой не идет...

[Сильвер]

Муж с женой сидят в собачей будке:
- Говорила тебе, не покупай слишком злую собаку...

[wldmir]

Если боитесь, что ночью не услышите как ребенок выпал из кроватки, постелите возле неё на пол лист кровельного железа.

Наши дети выпадали из бабушки, с криком. Железо было.
С предварительными ласками..

-- Вась, посмотри какая молодая, приятная пара появилась у нас в подъезде... Он ей всё время какие-то нежные, ласковые слова говорит. Всё время её обнимает, целует. Почему ты так не делаешь ?

Всё время брал на работу молодую и ждал пока состарится.

[Сильвер]

В маршрутке:
- Мужчина, уберите от меня свою собаку! А то по мне блохи скачут!
- Тузик отойди, не видишь, у женщины блохи.

[Annapetrova]

Приезжает мужик после недельной командировки, а у него семь штрафов за курение на балконе...

[DmitryX]

Рассказ.
У меня мама, знаете ли, настоящий лесной маньяк. Ну да, из тех, что в камуфляжной одежде и с огромным тесаком наперевес неслышно бродят по лесу с загадочной улыбкой. Мама собирает в лесу все. Грибы. Ягоды. Шишки. Травы. Страшные кривые коряги, ветки и палки. С какой тарой маму в лес ни запусти, хоть с карьерным самосвалом БелАЗ размером с пятиэтажку, она за пару часов и его доверху набьет всякими дарами природы, тудыть их растудыть.
Но вот как-то раз случился у нас неурожайный год. Засуха стояла какая-то ужасная, ничего и не выросло. Только в совсем уж гиблых болотах, куда даже самые отмороженные медведи соваться не рисковали, можно было набрать ведерко-другое брусники. Мама, исправно ездившая в лес каждые выходные, заметно приуныла. Как же это, ни грибов тебе, ни ягод, ни орехов, даже пень приличный фиг раздобудешь, потому что их песцы с голодухи все изгрызли. Хоть переходи с собирательства на охоту, приговаривала дорогая моя родительница, задумчиво рассматривая в интернете список документов для приобретения гладкоствола. Я, представляя, как чистка, отваривание, обжаривание, засолка и заморозка бесконечных грибов сменяются потрошением, освежевыванием, обдиранием шкур, обработкой мяса и погребением костей и потрохов, размышляла об эмиграции в Антарктиду. Ибо моя несравненная матушка,на минутку, мастер спорта по биатлону, без добычи из тайги определенно не возвращалась бы.
–Мам, а может, на рыбалку, а? - скулила я, усилием воли отгоняя видения целых курганов битых глухарей, тетеревов и куропаток, которых мне предстоит ощипать, распотрошить, разделать ну и так далее, - на рыбалочку, мам? Палаточка, спиннинг, карасики, чебачки. Окунечки. Я знаю, где щучка берет хорошо. Щучка, мам, а?
– Щучка щучкой, а охота охотой. Одно другому не мешает, - невозмутимо ответствовала мамуля, рассматривая девятую по счету "Сайгу".
Спасение пришло откуда не ждали.
В одно прекрасное октябрьское утро, волоча по лужам отчаянно зевающего такса в криво надетом комбезе, мама обратила внимание на рябины. А посмотреть было на что. Словно в качестве компенсации за неурожай всего вообще, рябины уродилось море. Деревья стояли совершенно красные. Ветки гнулись под тяжестью кистей почти до земли. А на земле валялись брюхами кверху обожравшиеся свиристели, синички и дрозды и сыто икали.
–Хо-хо, сказала моя мама,- хо-хо-хо. Варенье. Наливочка. Рябиновая наливочка!
Такс перекрестился обеими лапами, заполз в комбез весь целиком, как черепаха в панцирь, и весьма талантливо прикинулся подохшим еще неделю назад.
Весь день меня мучило дурное предчувствие. И оно не обмануло. Вечером у нас была полная с горой ванна рябины. С горой - это как еще одна ванна, только сверху.
–Сделаем парочку бутылок наливки, ну и варенья сварим, - бодро сказала мамуля, и наутро отбыла в командировку в Новосибирск. На две недели.
Я осталась наедине с двумя ваннами рябины и инструкциями рябину с веточек ободрать, промыть, провернуть на мясорубке, разложить по банкам, засыпать сахаром и сидеть и ждать, и дегустацией не увлекаться. Разум подсказывал мне провернуться на мясорубке самой, раз уж с эмиграцией в Антарктиду не выгорело. Но глубокая порядочность, честность и желание прославиться на весь мир как первый человек, подохший от рябины, заставляли меня обдирать чертовы ягоды, забрасывать их в мясорубку и крутить, и снова обдирать, и забрасывать, и крутить. К вечеру третьего дня я поняла, что рябины меньше не становится. Процесс определенно требовал оптимизации. Поразмыслив, я решила рябину с кисточек не обдирать. Поразмыслив еще немного, я решила, что и кисти с веточек тоже обдирать не обязательно. –Да и хрен бы с ними, -злобно пыхтела я, что есть сил налегая всей тушкой на ручку мясорубки. Сделанная на челябинском заводе металлических изделий, мясорубка потрескивала, похрустывала, повизгивала, но веточки вместе корой и листьями молола исправно, только щепки во все стороны летели.
–Все равно я это пить не буду,- убеждала себя я, смахивая мозолистой рукой пот со лба прямо в ягодно-веточную кашу.
К вечеру четвертого дня рябина кончилась, а я заимела кровавые волдыри на ладонях, бицепсы, как у герра Шварценеггера на пике карьеры и совершенно ненужную мне способность одним движением нарисовать идеальную окружность без помощи циркуля.
Рябиновка получилась исключительная. Цвета сентябрьского заката, густая, в меру сладкая, в меру терпкая, с легкой горчинкой и еще чем-то неуловимым, напоминающем об осеннем лесе, пламени костра и тонком аромате опавшей листвы. Душа осени, разлитая по бутылкам, вот что это было такое.
Гости были в восторге. Бутылочки наливки расходились на подарки и сувениры, как горячие пирожки.
–Ольга Семеновна, - заходился в восторге всяк отведавший дивного напитка, - это просто волшебно. Наверняка же секрет какой-то есть, ну признайтесь, что вы туда добавляли?
–Да ничего особенного, просто рябина и сахар, - кокетливо улыбалась мама.
"Дрова, блин, там рябиновые, вот что мы туда добавляли," - злобно думала я.

© Irina Smastchenko .