Анекдоты, Юмор!

[Альберт 66]

Когда сын сказал мне, что их поколение умнее нашего, я в принципе согласился. Только обратил его внимание на такой факт - раньше в инструкции по эксплуатации автомобиля писали как регулировать клапанные зазоры, а теперь что нельзя пить жидкость для аккумуляторов.

[mikl6566]

Когда сын сказал мне, что их поколение умнее нашего, я в принципе согласился. Только обратил его внимание на такой факт - раньше в инструкции по эксплуатации автомобиля писали как регулировать клапанные зазоры, а теперь что нельзя пить жидкость для аккумуляторов.

Хорошо хотя бы сразу не пишут - купи права.

[Таня72]

Промозглое сырое и холодное октябрьское утро. Туман. Моросит мелкий дождь. Кладбище. Среди могил сидит каменщик и что-то выбивает на надгробьи. У него сильнейший бодун, он не брился уже 5 дней. Во рту "Прима" без фильтра. Его ватник промок. Ушанка сползает на глаза. Голова болит немилосердно. Он сидит и монотонно так стучит по камню. — Тюк-тюк-тюк... К нему подходят две женщины в трауре.
— Скажите... — Тюк-тюк-тюк —... а можно... — тюк-тюк-тюк —... на памятнике... — тюк-тюк-тюк —... выбить: "дорогому и незабвенному Тимошеньке от неутешных жены и сестры. Ты всегда с нами в наших горюющих сердцах" — тюк...
- А мне пох[рен], хоть "С Новым годом!"

[Павел Адясов]

Радик, извини, я сюда утащил.

Ну с такой собакой ничего не страшно .. Мышей боятся, в лес не ходить... А с нами соседская собака бегает по лесу. Мы подкармливаем ее периодически. Бежит, в снегу роется, думаю мышей так ищет... Пять километров может пробежать, проверено... Ну и нас защищает от лесных собак .. Однажды прибился такой пёс или волк во двор, не понятно . Дети играют , радуются, волк, волк... Я другу охотнику видео отправил .. Отвечает сложно определить, окрас там, сям.. . Еле прогнал...

В профильной теме флудить не с руки, а промолчать - никак, фраза "Вот кстати" так и рвётся...)))

[youtube]https://www.youtube.com/shorts/9LAdUPPCqqs[/youtube]

[Таня72]

Вот кстати про пьяных...Врачи скорой приняли по соточке, вдруг вызов - бабуля откинулась. Приехали, в комнате на кровати лежит покойная, рот открыт. Рядом группа старушек что-то тихо поет. Врач заполняет карту вызова:
"смерть наступила тогда-то, пульса нет, зрачки неподвижны, трупные пятна и т.д."
На прощанье говорит старушкам:
- Рот подвяжите, а к утру начинайте обмывать.
Перед сдачей дежурства диспетчер вызывает:
- Ты к покойнице ездил на вызов? Старушки звонят, спрашивают, можно ли бабке рот развязать, а то она проснулась, чаю просит.

[Янн]

Случай из жизни . У жены сестра была
немного больная на голову ,добрая не буйная. Приступы были ,отключалась на время.Последнее время приступы были часто и здоровье её неуклонно слабело ,ждали смерти со дня на день . Как совсем поплохело ,вызвали врача. Врачь уставший к концу смены приехал , быстрнько осмотрел пациента ,а она не подаёт признаков жизни и вроде бы как и умерла. Нам сказал ,что всё, отмучилась ,попросил паспорт и стал выписывать справку ,(наверно о смерти.) Вечер ,полумрак , доктор у кравати умершей ,склонился над бумагами лежавшими на тубуретке ,внимательно ,что то пишет ,мы стоя в сторонке молча с густью наблюдаем за происходящим . "Покойница " немного пришла в себя ,села на кровать и спокойным тихим голосом говорит. - "Ты хороший , приходи ко мне на день рождение " .... .
Это надо было видеть . Мы думали что доктор сам умрет от страха , наверно его спасло наше присутствие .
Она умерла через сутки. Доктор констатировать смерть ,приехал другой.

[Пузенко Наталья]

Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское.
За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:
- Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
- Хорошо!
Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:
- Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей, а я просил испанскую.
Официант, извиняясь, уносит.
Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую.Готовят, приносят интеллигенту.
Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:
- Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку!
Официант в шоке уносит курицу.
Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит:
- Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!

[Таня72]

Новый парень в городе заходит в бар и замечает очень большой кувшин за стойкой, заполненный до краев десятидолларовыми банкнотами. Человек, предполагая, что там должны быть тысячи долларов, приближается к бармену и спрашивает: " Почему в кувшине столько денег? " Бармен отвечает: "Вы оплачиваете десять долларов и если преодолеете три испытания, тогда все деньги Ваши. " — Какие испытания? — Плата вперед. Такие правила. Парень дает ему десять долларов и бармен добавляет их в кувшин. — Вот, что ты должен сделать. Сначала выпей целый галлон текилы с перцем, и при этом лицо не должно искривиться. Во-вторых, во дворе есть питбуль, прикованный к столбу. У него воспаленный зуб. Ты должен удалить зуб голыми руками. Третье, 90-летняя старушка живет в комнате наверху, которая никогда не имела орг@зма. Ты должен ей в этом помочь. Парень покрутил пальцем у виска и сел за стойку бара. Бармен: " Твой выбор, но деньги остаются в банке" После нескольких рюмок, парень вскакивает, говорит "Сколько той жизни!!! ! ", захватывает галлон с текилой и опрокидывает себе в рот. Слезы струятся по щекам, но лицо не меняется. Затем он колеблясь выходит на задний двор и скоро все люди внутри слышат лай, крики, визги и рычание, и в конечном счете тишина. Только, когда они подумали, что человек должен, конечно, быть мертв, он вваливается назад в бар, его рубашка разорвана, большие царапины на всем протяжении тела. — А теперь, где эта женщина с воспаленным зубом?

[wldmir]

— Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
— Нет, не видел.
— Посмотри. Классный сон!

[wldmir]